добавить анекдот

- Скажите, доктор, а вы всегда вырываете зуб без боли?
- Да нет. Вот вчера, например, я вывихнул руку.

Разговаривают два приятеля:
- Куда поступаешь?
- В медицинский.
- На какой факультет?
- На педиатрический.
- (с неподдельным удивлением) Их уже лечат?

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", - представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", - представила кафедра патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с горочки спустился", - представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - представила кафедра психиатрии.
Песню: "Я тобой переболею, ненаглядный мой", - представила кафедра кожных и венерических заболеваний.

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.
- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

Тут недавно приболел я, ну и вызвал врача. Так она когда пришла и посмотрела меня выдала гениальную фразу:
"У вас похоже на воспаление легких.
Это, наверное, бронхит. Я напишу вам ОРВИ".
Блин! Я весь день был в трансе после такого диагноза...

Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.
- У меня обследование стоит десять рублей, - говорит профессор.
- Ах, извините пожалуйста, мне сказали - пять...

- Я вообще редко обращаюсь к врачам. 
Предпочитаю лечиться по справочникам.
- В таком случае вы умрете от опечатки.

Старушка - врачу:
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, масочку то снимите - я вас все равно узнал.

Истинный джентельмен во всех случаях жизни остается истинным джентельменом. Он даже тогда называет женщину - женщиной, когда заболевает от нее венерическим заболеванием, и попадает к врачу.

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач многозначительно говорит:
- Вы очень больны, леди. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я Вам сейчас готовлю... Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Не отвечайте на телефонные звонки и никому не открывайте, пока не услышите три коротких стука в дверь...

"Я удаляюсь!" - презрительно заявил аппендикс.

- Доктор, меня беспокоят боли в правом колене.
- Знаете, это у вас возрастное.
- Не может быть! Ведь левое колено у меня того же возраста, что и правое!

Два близнеца пришли на призывную медкомиссию. Первый выходит после осмотра, второй спрашивает:
- Ну, что?
- Меня не взяли.
- Слушай, пройди за меня еще раз, тогда и меня не возьмут!
Через полчаса первый выходит опять и говорит второму:
- Слушай, а тебя взяли!

Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает:
- Завещание Вы составили?
- Нет! А надо?
- Да! Сию минуту вызовите нотариуса!
- Вы думаете, доктор, моя жизнь в опасности?
- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за Вас не спит по ночам!

«К концу круиза у меня пропал аппетит, рвало даже от вида еды. Дима сказал, это морская болезнь, но судовой врач заверил, что виной всему совсем другая качка.» Нина.

ИЗ ЖИЗНИ СОВЕТСКИХ ВРАЧЕЙ:
Некий "доктор", кандидат биологических наук (что, впрочем, бывает у врачей, однако он был биологом), непонятно как ставший зав. терапевтическим отделением в одной из больниц г. Москвы, каждое утро делал в качестве обхода вот что: заходил в палату, просил пациентов (всех сразу, это 3-4 человека) раздеться по пояс и отойти к окну, повернувшись к нему спиной, а сам оставался у двери и просил пациентов громко сказать "Раз, два, три" несколько раз. Как оказалось, именно таким образом этот "доктор" проверял голосовое дрожание!

Есть у нас в медуниверситете (СГМУ) один очень своеобразный профессор. На экзамене по пропедевтике студенту попался вопрос "пальпация селезенки". Нельзя сказать, что этот студент был нерадивым троечником, совсем наоборот, но от страха он кое-что забыл. Начав было пальпировать селезенку, студент вдруг услышал страшный вопль профессора: "На колени!!! На колени!!!". При этом сам профессор со всего маху падает на колени, за ним, также как и студент ополоумев от страха от дикого крика профессора, на колени падает пациент. Студент остался сидеть: Ему пришлось пересдавать этот экзамен, ведь селезенку у нас пальпируют на коленях.

- Доктор, представляете, мне ваше лекарство чудесно помогло!
- Ну что я могу сказать? Бывает.

Приколы из коллекции Выходцева С. и Верещака М.
http://www.halyava.ru/sangig/pni.htm

Анатомия: 
-Как расположена печень у человека? 
-На уровне XII ребра и правой подмышечной ямки! 
-Желудок в форме чулка... 

Акушерство и гинекология:
-Девочки, присутствующие в зале – будущие жены, а мальчики, сидящие здесь, будут иметь своих девочек... 
-Во время сепсиса бывают херпетические высыпания. 
-Больная хочет кушать - капайте глюкозу! 
-Любить животных нужно ограниченно. 
-Возможны ли роды при поперечном положении плода? 
Да, при его самоудвоении плода... 
-И пожалуста, не убаюкивайте себя скудностью кровянистых выделений из матки
-Гормональное терапиво… 

Внутренние болезни. (Лекции):
-Если у больного повышенность повышена. 
-...- назначаем лекарство “МЕТАПРОПОЛОЛ” 
-...- а вобще-то дозы не надо особенно заучивать. 
-...- возбудимость инфаркта миокарда 
-...- необходимо сделать кал на Грегерсена 
-Метотрексат - это антидепресант 
-…боли иррадиируют в правую шею... 
-Лямблиоз бывает даже у студентов ! 

Про пальпацию: - Да мы же Вас еще не мяли!
- Асс. Митрофанова Т. Н., дифференцируя заболевание: « Больной не укладывается в клиническую картину… Хотя у него дырки в тазу… 

Изделие нумеро дуо! Кто же придумал эти пакостные резинки благодаря которым можно даже встретить людей не разу не переболевших сифилисом (сам я их не видел, но мне рассказывали, что такие есть)? Этим злобным типом был Габриель Фаллопиус (угадайте в честь кого назвали некую часть женской анатомии?). 
В середине 16 века он разработал чехол, который следовало надевать на головку члена (Лена Головач, привет!) под крайнюю плоть. Держалось это чудо с помощью розовой ленточки (подарочек блин…). 
Затем, ему пришлось разработать тоже самое для обрезанных ребят- стандартный размер чехольчиков был 20 см (Черт! Это все из-за сегодняшней экологии…). Приспособление испытали на 1000 мужчин и успех превзошел все ожидания. 
Вы наверное думаете, что презервативы создали чтобы предотвращать беременность, но тогда это было проблемой женщин. На самом деле их использовали, чтобы остановить распространение венерических заболевания и в частности сифилиса. Мужчины ненавидели эти приспособления (значит это древняя традиция). 
Приблизительно через 100 лет английский король Чарльз II (Чарльз - часть вторая) приказал своему придворному врачу Эрлу Кондомскому (да-да Earl of Condom!) придумать что-нибудь для защиты от сифилиса. Врач предложил использовать для этих целей смазанные маслом чехлы из овечьих кишок (Минуточку… Буэ-э-э-э.). Продолжим… Неизвестно знал ли он что-нибудь об изобретении Фаллопиуса, но так или иначе в скором времени вся аристократия использовала эти средства контрацепции. 
Только вот они их использовали по несколько раз и даже не мыли при этом. 
(Минуточку…) Поэтому заболевания продолжали здравствовать. 
В 1870 придумали современную резину, но не тоненький латекс, который используется сейчас - его изобрели в 1930-х годах. 
Вернемся к контрацепции. Одно время ходили слухи, что можно использовать в качестве контрацептива Кока-колу. Вроде бы кола содержит кислоту, которая уничтожает все на своем пути. Честно сказать, я дико веселился услышав это и обозвал полной чепухой. Наука меня посрамила! Ученые из гарвардского университета провели исследование и установили, что это работает. Если вы когда-нибудь захотите использовать этот метод (ну если будете в отчаянии)- помните, что диетическая кола действует лучше, чем классическая. 
Вы прослушали рекламу Кока-колы! 
Интересно, а Пепси можно так же использовать? Кстати, вот еще немного бесполезной информации о предотвращении беременности. 
Один из древнейших методов контроля над рождаемостью придумали в древнем Китае. Женщине вводили ртуть, чтобы убить плод. Это кончено срабатывало, но вот женщины умирали молодыми. Такая легкая неприятность… 
Позднее, в древнем Египте изобрели более безопасный метод - они смешивали мед с крокодильим пометом. Кислота в помете убивала сперму. Почему постоянно такие неаппетитные вещи придумывают? Кола лучше! У древних римлян был очень эффективный метод. Сразу после секса женщинам предписывалось прыгать, чихать и кашлять! Древние греки рекомендовали вытащить зерна из половинки граната и ввести ее внутрь. 
Как говорится: "Не пробуйте повторить это дома! Это может быть смертельно опасно для вашего здоровья."