Презервативы "Тетли" - "Ни капли мимо!"
В человеке все должно быть. (c) паталогоанатом
Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Прикинь, я геем стал!
- О, у тебя теперь небось бабок много?
- Да нет, как жил на одну зарплату, так и живу.
- У тебя, небось тачка крутая?
- Да нет, как ездил на "ЗАПОРЕ", так и езжу.
- У тебя, наверное, вилла в Майями?
- Да нет, дача под Москвой.
- Какой же ты тогда гей, ты пидор!
"Доктор, у меня что-то в попе нехорошо."
Доктор: "Да уж,батенька, что там хорошего-то".
6 часов вечера. Мужчина приходит в поликлиннику, у него
в животе торчит вилка. Заходит он в кабинет к терапевту
- Доктор помогите мне.
- Приём окончен.
- Доктор, но сделайте что-нибудь.
Врач вытаскивае вилку и втыкает её в глаз:
- Идите к окулисту он до 7 часов.
Утром она ему:
- Дорогой ты наверное анестезиолог.
- Да, а как ты догадалась?
- Да ты знаешь, ночью я почему-то ничего не почувствовала!
Роддом пол-второго ночи. Телефонный звонок. Заспанная акушерка
берёт трубку:
- Але?
Муж:
- Скажите, больная Иванова родила?
Акушерка листает тетрадь, в трубку грустным голосом:
- Вы понимаете, несчастный случай, тяжёлые роды - умерла Иванова.
- Как умерла?
Акушерка:
- Минуточку! - судорожно копается в тетради: - Иванова И.М. или Иванова
Т.К.?
- Иванова Т.К.
- Ой, простите, родила тройню!
- Умерла, так умерла.
Приходит мужик на приём к сексопатологу. Врач осматривает
его и говорит:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинайте с плохой.
- Вы, несомненно, скрытый гомосексуалист. Но ты мне нравишься, противный.
После тяжёлого рабочего дня из больницы выходят патологоанатом
и гинеколог. Патологоанатом восхищается:
-Смотрите, люди, живые люди!!!
Гинеколог в восторге:
-И ЛИЦА, ЛИЦА, ЛИЦА!!!
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Я не у Вас оставила бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе,
улучшила внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ
аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил
отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.
Врач долго осматривал пациента... наконец говорит:
- Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.
Перед уходом с работы врач заходит в палату : "До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте".
Мужик приходит к терапевту и говорит:
- Хирург сказал, что мне член отрезать надо.
Терапевт говорит:
- Встаньте на стул, спрыгните. Видите, сам отвалился. Ох уж эти хирурги,
им бы все резать и резать...
Плывут большой толпой спермики. А последний из них -- самый
слабый и старый.
Плывет из последних сил, задыхается и думает "Не успею! надо что-то
делать".
Придумал -- кричит: "Ребята, мы в презервативе!!!" -- все разворачиваются
и плывут назад.
Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает: "Вот так и рождаются
гениальные дети".
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный
старикашка.
У сексопатолога на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие
кайфа от сношения с женой. Врач предлагает изменить позу:
- Подойдите к окну. Видите вон тех собачек? Попробуйте как они.
Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает,
что все прекрасно. Врач спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что Вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
Ваш анекдот: