Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как
всегда о сексе.
Надпись над окошком регистратуры одной из
поликлинник:
"В связи с обработкой данных на компьютере,
выдача талонов будет производится БОЛЕЕ
МЕДЛЕННО. Просьба сохранять терпение!"
Гинеколог заработал достаточно денег, чтобы
уйти из бизнеса и заняться любимым делом -
ремонтом автомобилей (давно мечтал). Так как он в
этом ничего не смыслил, он устроился на курсы,
прошел их, и вот, наконец - день экзаменов. Всю
ночь он не спал, терзался сомнениями, а придя на
экзамен, провозился дольше всех. Но, к его
собственному удивлению, получил 150 баллов (при 100
балльной системе!).
Он подходит к преподавателю, и спрашивает - мол,
за что такая оценка?
Тот отвечает: - За то, что Вы правильно разобрали
двигатель - 50 баллов. За то, что правильно его
собрали - еще 50 баллов. А еще 50 баллов - за то, что
все это сумели проделать через выхлопную трубу.
В операционной:- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурец!
Из истории болезни: пациент сообщил, что был укушен змеей, коей является его супруга.
Зашел мужик к своему школьному
другу-стоматологу. Ну, пообнимались,
поприветствовались, вдруг - звонок по телефону.
Стоматолог берет трубку, жена. Дома трагедия,
кран сорвало, потом, аварийка будет через час,
срочно приезжай!!!! Стоматолог подрывается, и
просит друга - мол, посиди за меня часок, поделай
лицо умное, всех клиентов аккуратно так проси час
обождать. Друг он и есть друг, соглашается,
накидывает
белый халат, делает суровое лицо и мрачно
начинает ходить по кабинету, а стоматолог
уезжает. Неожиданно открывается дверь, заходит
немолодая шикарно одетая женщина вся на понтах.
Мол зуб вырви и все такое, мочи нет. Мужик
начинает объяснять, что кресло на профилактике,
обождите минут двадцать, и вам все в лучшем виде
сделают. Та ни в какую - выкладывает толстую пачку
зелени, давай срочно, опаздываю, да и ждать
неприучена. Мужит видит деньги - жалко
отказываться. Сажает в кресло, берет клещи
побольше,
прицеливается, закрывает глаза, хватает и рвет
изо всех сил. Дикий рев, море крови, женщина
убегает с вытаращенными глазами. Мужик в шоке,
блин, друга подвел, с человеком что-то не то
сотворил.
Стоит грустно так в окно смотрит - подъезжают
четыре "мерса", выходит громилы и в больницу.
Мужик вообще сник, прощается в мыслях со всеми.
Заходят братки - и к нему. Самый большой говорит -
ты бабе зуб дергал? Ку да деваться, признается.
Тот достает из кармана тра пачки денег - на, твое.
Мужик в недоумении, за что? "Подойди к
окну"-ему говорят, видишь 600 нулевый?
"Твой". Мужик вообще выпал - да за что же?
"Да за то, что ты моей теще язык вырвал!"
Медкомиссия в военкомате. К женщине-доктору
заходит призывник.
Она: раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте
ягодицы...,одевайтесь.
Он,одеваясь: что,доктор,отсрочки там не видно ?
Призывник проходит медкомиссию. Врач
спрашивает:
-У вас бывает так, что вы слышите голоса и не
знаете, чьи они и откуда звучат?
-Да время от времени по телефону.
Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от
наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить.
Летит как-то Бэтмен. Смотрит: у дерева в колено-
локтевом положении стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает, овладею ею с налета. Разгоняется и
овладевает.
Голос за кадром: - Офигели все: офигел Бэтман,
офигела Красная Шапочка, но больше всех офигел
Человек-Невидимка...
Разговаривают врачи:
-Как бы ты тратил деньги, если бы получал зарплату,как
американский врач?
- Что ж тут интересного? Гораздо забавнее
представить, как тратил бы деньги американский
доктор, получая такую зарплату как у нас с тобой!
На приеме у врача
-Ну вот. Сегодня Ваш кашель мне нравится гораздо
больше
-Еще бы я всю ночь тренировался!
В кабинете врача:
-Так что же у меня, доктор!
-СПИД, батенька!
-О боги, какой ужас, что же мне делать?
-Поезжайте на курорт, на грязи.
-К чему мне теперь на грязи, доктор?
-Будете потихоньку привыкать к земле!
В кабинет логопеда неуверенно входит молодой
человек и спрашивает:
-Мона!
-Не мона, а нуна - бодро отвечает врач!
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу,
с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач
осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже
так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не
была с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и
начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5
минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке
восходит яркая звезда,и три мудреца спускаются с
холма. Вот стою, жду...
Заходит студент-медик в столовку. Не то, что
поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до
степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом,
газетой закрылся, читает. А на столе перед ним -
тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то
зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел,
и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом
дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его
выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав
характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит
на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел?
- Ага, увидел.
- И я видел.
Обход Министра Здравоохранения в
урологическом отделении:
Заходят в палату - больной занимается онанизмом -
Министр (М) в шоке!!!
Главный Врач! Что ЭТО!!!???
ГВ: Понимаете, у больного спермотоксикоз, и если
он не будет
проводить эту процедуру 3 раза в день, может
наступить разрыв
яичек и он умрёт от болевого шока.
М: Ну-у если так...
Заходят в очередную палату, а там медсестра
делает больному миньет.
М: Главный врач!! ЭТО ВООБЩЕ!!!!
ГВ: Да нет, всё нормально, здесь у больного тоже
спермотоксикоз...
....Но он лечится по ХОЗРАСЧЁТУ!!!
Изречение Зав.кафедрой хирургии ВМА:"Три тупых лица хирурга и одно умное анестезиолога склонились над больным..."
Едет скорая, везет больного. В машине медсестра, пара санитаров и сам пострадавший. Вдруг санитар вскакивает, хватается за шею, начинает биться в конвульсиях, медсестра его хлоп саквояжиком по голове, тот, довольный, успокаивается и садится на место. Едут дальше. Он опять вскакивает, держится за шею, а сам истерически трясется, ну медсестра его снова саквояжиком, он, улыбаясь, довольный хлопается на место. Больной недоумевает... А что это, говорит, у вас такое делается??? Да, говорит другой санитар, у медсестры тут недавно муж повесился, так мы подкалываем...
Решил мужик лет так в 35-40 креститься.Принял
водочки для храбрости и пошел. Батюшка собрал
несколько человек, достаточно взрослых и
говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (
имелось ввиду закатать).
Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в
военкомате, добросовестно спустил штаны до
колен...
Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Оторвало новому русскому (НР) губы. Приходит он
к врачу (В).
НР:- плачу 100 000 $, пришей мне губы.
В:- да я бы и рад, но нет никаких...
НР:- Да че, внатуре, может есть какие?
В:- Ну...... только половые. Вам подойдет?
НР:- Пришивай.
Проходит время. Приходит НР к В.
НР:- блин, отрезай. Не могу больше.
В:- а что случилось?
НР:- Блин, в натуре, как в зеркало посмотрюсь - так
член встает, как вниз погляжу, так губы
трепещутся.