Пациент приходит ко врачу:
- Доктор у меня рука посинела!!
- Это фигня,а фигню мы не лечим...
Через неделю...
- Доктор у меня нога посинела!
- Это фигня - фигню не лечим...
Еще неделя.
- Доктор я весь посинел!!!
- А вот это уже херня - херня не излечима.

- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
- А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий внутренний голос:
- Да не переживай ты так. Ты не первый и не последний врач, который спит с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал его в реальность:
- Но ты же все-таки ветеринар...

Молодой врач получил назначение в деревню.Его первая пациентка - старая бабушка.
- На что жалуетесь?
- Да вот, кашляю...
Доктор подумал и прописал ей слабительное.
При следующей встрече:
- Ну что, бабушка, кашляете?
- Ой, боюсь, внучек...

В операционной врач со студентом-ассистентом. У студента в руках топор.
Врач дает указания:
- Больной Иванов: ампутация левой руки.
Студент топором:
- Тюк...
- Больной Петров: ампутация правой ноги.
Студент:
- Тюк...
- Больной Сидоров: ампутация правой руки.
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ РУКИ!!!!
- Тюк...
- Я СКАЗАЛ ПРАВОЙ!!!!!!...
- Тюк...
- Я сказал Сидоров!!!!!!!!!

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
- Зимой и летом одним цветом! Что это?
- Кровиш-ша!!!

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что.
Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?
А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."

- Я бы с тобой в разведку не пошел!
- Это почему же?!
- А сволочь я!!!

Женщина приходит к сексопатологу:
- Доктор,у меня грудь маленькая и обвислая! Что мне делать?
- Пластическую операцию.Идите к хирургам.
- Но я не хочу делать операцию!
- Тогда есть и другой способ...Какая ваша любимая песня?
- "Ветер с моря дул.."
- Ну так вот...Ровно в 12 часов ночи разденьтесь,накиньте халатик,выйдите на балкон, массируйте свою грудь и пойте песню...
Ровно в 12 Женщина все так и сделала... "Ветер с моря дууул, Ветер с моря дууул"....
Мужик снизу кричит:
- Эй! Не подскажете сколько времени?
- Ровно 12....
- Тогда пора... Ком-бат ба-тя-ня! Ба-тя-ня ком-бат!!!

Женщина приходит к сексопотологу и говорит :
- Доктор, у меня грудь маленькая и висит.
- Нужна операция!
- Сколько стоит?
- 20 тыс.
- Дорого... А нельзя ли подешевле?
- Можно. Наклонитесь вперед...
- Ну, как, стоят?
- Да.
- Ну вот так и ходите.

Врач выписал пациенту свечи...
Через 2 дня пациет приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше...
Через день снова приходит: "Доктор ,выпишите еще!"
Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?"
Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"

Старый сперматозоид разговаривает с молодым...
М.:у меня завтра первый выход - не представляю куда плыть надо!! Поделись опытом!
С.:да все очень просто, сынок, плывешь прямо и вверх - там увидишь что-то такое круглое и черное,спросишь: "Ты яйцеклетка?" Она ответит: "Да". И вы сливаетесь...
На следующий день молодой делает все как объяснили,видит что-то круглое и черное, подплывает...
- Ты яйцеклетка???
- Да замучали уже все! КАРИЕС Я! КАРИЕС!

Студента на экзамене препод валит:
-Можно ли сделать аборт корове?
-Ммм...
-Ну хорошо,подумайте...Я пока отойду.
В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются...Забегает в туалет,открывает первую попавшуюся дверь:
-Можно ли сделать аборт корове???
Мужик не спеша сидит курит...
-Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!

Псих приходит к врачу:
- Доктор! Я чувствую что вот по мне маленькие крокодильчики так и бегают,так и бегают...
- Да что вы их на меня все стряхиваете и стряхиваете!

Устаревший:
На сдаче госэкзаменов во II Медицинском комиссия спрашивает студента, указывая на 2скелета:
- Что это?
- Два скелета...
- Ну а что еще вы можете сказать?
- ....
- Ну чему вас учили 6 лет??
- Неужели это Маркс и Энгельс!

Скорая везет старушку...Старушка:
- Доктор,куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я ж еще не умерла!
- Так мы еще и не приехали...

Обкуренный Новый русский только получил права, едет на бешенной скорости на 600... Его тормозит гаишник. Не обращая на него внимания Н.Р. мчится дальше. Г. передает следующему посту, чтоб задержали эту машину. На следующем посту снова гаишник палкой машет. Н.Р. едет дальше. Г. передает следующему посту, те устанавливают на дороге шинопрокалыватели... Н.Р. прокалывает шины и останавликается. Его окружают гаишники, он выхотит из машины: "Ну и настырные вы! Продавцы полосатых палочек!"

Ваш анекдот: