добавить анекдот

Заявление пресслужбы о здоровье президента:
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами.
Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство 
о рождении. 


Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. - 
Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.


Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную 
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный 
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа. 
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия 
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, 
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. 
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, 
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой 
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, 
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга 
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего 
воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая 
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. 
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе 
называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент 
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, 
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, 
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел 
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности 
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, 
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.


Медицинские афоризмы:
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало,
что думать ими можно только по отдельности.

Факультет оральной гинекологии.

Факультет вагинальной стоматологии.

Что такое президентский аппарат в России?
Это капельница!


Приезжает грузин в Москву, ловит такси и говорит таксисту:
-Слушай, дорогой, отвэзи мэня в больницу, Пипи - Мария назэвается.
Таксист:
-Да вы что, у нас такой больницы с роду не было. Вспомните правильное название.
Грузин:
-Да говорю же- Пипи - Мария!
Таксист:
-А я говорю нет такой больницы!
Грузин:
-Дорогой, очэнь стыдно называть - Ссы Машка назэвается... 


В операционной :
-Скальпель!
-Тампон!
-Зажим!
-Спирт!
-Огурец!
-Спирт!
-Всем спирт!
-Вечная память...


 Вместо анекдота совершенно реальная цитата. 
Вывод по лабораторной работе, сделанный одной студенткой медицинского: 
"У облученной мыши при вскрытии наблюдалась атрофия селезенки. 
Можно предположить, что у нее УЖЕ НАСТУПАЕТ СМЕРТЬ". 


Ежик вбегает в аптеку. Злой, как волк и кричит:
- Дайте мне 200 кондомов! Быстро!!!
Сзади стоят 2 белочки:
-Хи-хи-хи!
Ежик:
-202!!!


 Приходит мужик к доктору и говорит: 
-Доктор у меня яички болят. 
-Снимайте штаны. 
Мужик снял штаны. Доктор удивленно: 
-О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное. 
-Да, странно, а я и не замечал. 
Доктор:
-Скажите, а дети у вас есть? 
-Да, терминатору четыре, а пинокио в школу пошел!


Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего 
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. 
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: 
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" 
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. 
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: 
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, 
вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. 
Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. 
Хирург гроворит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!! 


К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.


 Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. 
Психи: "Дергай сильнее." 
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. 
Медсестра, задумчиво: "Наверное закрыто." 
Психи: "Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.


 - Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.


 Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практиканта.
- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу...
- Выше голову, коллега! - говорит профессор. - Первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.
Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...


 Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...


Анекдот от Немо: Комиссия в психбольнице. Руководитель (Р) спрашивает у заведующего (З):
-Как Вы определяете, что больного можно выписать?
З. подводит Р. к большой ванне, наполненной водой , рядом лежат ложка и кружка.
З.- Мы предлагаем удалить всю воду из ванны.
Р.- да , придумано разумно, здоровый человек, например как я, возьмет конечно кружку.
З.- достаточно просто выдернуть пробку.


 Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит :
-Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.



Чтоб немного повеселить Вас, немного из моего письма своей жене:
"ХОХМА: лижу вчера, не спится, думаю о своем здоровье (язык почернел, прям 
не желтоват, а черный стал, в прямом смысле слова), ну думаю да..., и 
морально уже созрел к врачу идти (ну думаю пиво, водка, изжога, печени хана 
пришла), лечится нужно- буду, потом ни с того ни с сего пошел в ванну, 
достал зубную щетку , и давай его чистить (ощущение мерзкое, ну представь 
щеткой по языку- где такое видано) глянь на него в одном месте- вылечил, за 
10 минут вылечил себя полностью- розовенький стал как у младенца. Это 
оказывается за 2 недели две банки кофе на работе выдул, вот и болезнь 
появилась. Потом так смешно стало, представил как я прихожу к врачу и говорю 
<доктор я спился>, а он отвечает: <нет молодой человек, просто после кофе, 
язык чистить нужно!>. Ну где такое видано или слыхано?"



Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
- Вы доктор? - спросили его.
- Нет, - ответил мужчина, - я - из налоговой инспекции!


 Приходит чувак на бал-маскарад. Оделся во всё красное и в рот набрал майонеза.
К нему подходит девочка в костюме бабочки, и представляется:
-Привет, я бабочка Махаон. А ты кто?
А он выплёвывает ей в лицо майонез и говорит:
-А я прыщ гнойный.


Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. 
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.


 Подруга говорит другой:
-Ой, я так боюсь идти к гинекологу. Мне так стыдно стоять в очереди.
-А ты делай, как я, быстро забегай в кабинет вне очереди, садись в кресло и раздвигай ноги.
На следующий день она забегает в кабинет и раздвигает ноги.
Врач грузин ей говорит:
-Више!
Она подняла выше ноги.
-Више!!
Она ещё выше подняла.
-Ещё више!!!
-Доктор я выше не могу!
-Кабинет више!!


Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. 
Жена спpашивает:
- Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
- Лучше б ты дома смог!


Добавь свой анекдот

Имя:

E-mail:






[RusMed Top Sites]     Rambler's Top100 Service