добавить анекдот

 - Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...


- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.


- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем.
  Когда помочишься и на душе легче.


- Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!...
- Носите коричневый галстук!


Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy
доктоpy, только что из инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его
кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и
понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее
и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача,
вид y него был суpовый:
- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, -
Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты
ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
- Hо икоточка-то y нее пpошла?


Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. 
Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
-Доктор дома? - спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
-Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. - Проходите скорее.


Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги
за то, за что другие получают по морде!


Одолжил мужик у соседа быка - коров покрыть. А бык что-то
не хочет. Что делать? Вызвал мужик ветеринара. На другой
день прибегает к соседу радостный, говорит - все телки
крыты, причем и мои, и тестя, и кума. 
- Как? - сосед спрашивает.
- А ветеринар быку таблетки какие-то дал.
- Какие таблетки?
- А Бог их знает, какие. На вкус мятные. 


- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. у, припомните, не произошло ли что - нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своей новой "Девятке" врезался в столб!


- Зачем вы мне удалили два зуба?
- Но вы же принесли две курицы.


- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...


- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем 
племенем доедаем женщину похожую на мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите куда делась моя жена?


- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.


Реклама известной зубной пасты:
- Мама, мама, посмотри, какие у меня здоровые зубы (клац-клац)!!!
По десять сантиметров каждый!


 - Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.


 - Доктор, мне будет больно?
- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...


 Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с 
макаронами и говорит жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!


- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.


Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли! 
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации. 
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? 


Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.


Больница для душевнобольных.
Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
  Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...

 Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем.
Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:
- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?


Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!


 Один главврач другому:
- Ты евреев на работу берешь?
- Беру.
- А где ты их берешь?


 Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь.
Подходит первый покупатель. Аптекарь:
- Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!
- Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
- Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
- Нет, "Тампакс"!
- Надо же! Ошибся на пару сантиметров!


Добавь свой анекдот

Имя:

E-mail:






[RusMed Top Sites]     Rambler's Top100 Service