добавить анекдот

 
- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуйте, мама!!!


Жена Нового Русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!


В России распространено мнение, что американские врачи самые грамотные в мире. Однако ляпусы, допущенные в заполнении историй болезней янками, заставляют усомниться в их компетентности: 
У пациента была боль в левой части груди, как будто он лежал на ней больше года. 

На второй день ее колено стало лучше, а на третий - полностью исчезло. 

Отметка о выписке из больницы: Жив, но без разрешения. 

Пациент отказался от аутопсии. 

У пациента отсутствует история самоубийств. 

Пациент оставил свои белые кровяные тельца в другом госпитале. 

Она подскользнулась на льду, и, очевидно, ее ноги разъехались в разные стороны в начале декабря. 

Пациент испытал серьезную одышку на фоне отека легких дома, занимаясь сексом, который значительно ухудшился в отделении скорой помощи. 

Только между нами - нам надо сделать эту женщину беременной. 

Пациент находился в отличном здоровье, пока у его самолета не кончилось горючее и он не разбился. 

Поскольку она не могла забеременеть от своего мужа, то я подумал - может вы с ней поработаете. 

Кожа была влажной и сухой. 

У пациента отмечаются случайные, постоянные и редкие головные боли. 

Приехав из Детройта, этот мужчина не имел детей. 


Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов.
Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
- Мужик, ты что?
А он:
- Три года назад я так курить бросил...


- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.
- Ничего удивительного, лекарство-то наружное!


У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!


- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!


- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.


Заяц прибежал в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!


К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.


 На вокзале три бомжа распивают тройной одеколон. К ним подходит мент.
- Что вы тут делаете?
- При нашей работе в тесном контакте с людьми необходимо, чтобы дыхание было свежим...


Врач пациенту:
- Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.
- Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.
- Ну, а я о чем говорю?


Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
-Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
-Зачем?!
-Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.


Хирург больному наутро после операции:
- У меня Вам две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую!
- Ваш член удалось сохранить.
- Отлично!
- Он у Вас под подушкой!


Идёт психиатор(П) по больнице, видит Петька (Пе) с окровавленным топором идёт
(П)-Ты чё Петька опять натворил?
(Пе)-Вот смеху-то будет, Васька проснётся, а у него голова на тумбочке.


В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.


Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли.
Другой лежит совершенно спокойно.
- Как это Вы терпите - говорит первый 
- Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
- Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.


- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.


 - Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???


Пьяный приходит в аптеку:
- С-скажите, у вас есть геморройные свечи?
- Да.
- А подсвечники?


 - Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким образом?
- Он сказал, что ее болезни-симптомы приближающейся старости.


Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!


С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.


Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.


Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня почки болят.
- Одеколон пьете?
- Пью, но не помогает!


Что не стоит говорить голому мужчине, в т.ч. доктору:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить... 
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?



Добавь свой анекдот

Имя:

E-mail:






[RusMed Top Sites]     Rambler's Top100 Service