добавить анекдот

 выпуск посвящается моей первой учительнице (жизни) Леванковской Елене Игоревне.

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери кроме вас выкидыши были?

Доктор, почему у вас геморройная свеча за ухом?
- Хм... Действительно. А где же мой карандаш?

В школе:
- Скажи мне, Петя, какие зубы растут последними?
- Золотые, - уверенно ответил Петя.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

В больнице N 6 недавно прошла первая операция с применением
микрохирургии. Рост хирурга составил 85 см. 

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить
туда грязное бельё и добавить стирального порошка. 

АФОРИЗМЫ: Инсульт-привет!

В здоровом теле здоровый стул.

Место клизмы изменить нельзя!

Девушка, можно Вас пригласить в театр... в анатомический...

Один укол - и нет ребенка инвалида!" - листовка "ПРИВИВКИ"

Он не умер. Просто у него всегда такая энцефалограмма. 

В любом живом организме есть отверстие для клизмы. 

Врач пациенту: - Это у Вас яичко или лимфатический узел? 

Лечу горбатых. (c) Врач Могила B. Б. 

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Baby Oil?

Врач пациенту: - Это у Вас яичко или лимфатический узел? 

Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

Лысеющий мужина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!! 

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть
придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а
мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Бывший мясник устроился помощником акушера в роддом
прошли первые роды,всё нормально, акушерка даёт ему
младенца и говорит:
-Идите и взвесьте !
Он уходит, возвращается через пару минут.
Акушерка:
-Ну, что взвесили?
-Ну да.
-И сколько?
-Три килограмма без костей.

Работает она в поликлинике в лаборатории, там где анализы делают. 
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять 
из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, - 
"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут 
кровь, говорят мол всё, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИ@УЯ себе комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"

Приходит женщина к гинекологу делать мини-аборт. 
А у врача очень длинный нос. 
Он наклоняется, громко им шмыгает и говорит:
- 3,50 в кассу пожалуйста...

 Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -  на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих  пор живёт.
А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте. 
Вот так. 

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? 
Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается 
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: 
- Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент:
- Знаю.
Доктор:
- А чем Вы их лечите?
Пациент:
- Ничем, они у меня не болеют.

- Здpавствyйте, больной, как там наша нога? 
- Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...

Уже наверное лет 5-6 существует профессия медицинского представителя,  кто не знает - их задача впаривать всем препараты своей фирмы, уверяя что они самые лучшие в мире.
Выглядит это так: собирают тусовку в больнице или аптеке из персонала и начинается действо на 2-3 часа.
Но это присказка, приходит очередной менагер очередной конторы и в присутствии всего коллектива травит про препараты своей  фирмы-кормилицы, в числе прочих упоминается средство от импотенции, которое ставится интракавенозно (т.е. укол в член).
Наш штатный приколист успевает вставить:
-А если в месте введения будет гематома?
Ответ превзошел все ожидания:
-Не беспокойтесь, она легко рассасывается.
Легкая пауза, она краснеет, и взрыв хохота.

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? 
Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается 
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

 В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезненным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого романчика, а именно небольшой романчик. ;) Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться так, где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....

А история вот какая забавная. У моего мужа есть компания друзей-врачей в одной из детских питерских больниц. При чем врачи нейрохирурги, челюстно-лицевые хирурги и пластики. То есть скальпелем владеют четко. Как-то раз компания выпивала. Ну пить они мастера - тут ничего не скажешь. Так вот просыпается утром драгоценный Андрюша, один из этих врачей, у себя дома (что само по себе странно - должен был проснуться на месте возлияний, то есть в ординаторской) и не от похмелья а от жуткой боли как раз в причинном месте. При пристальном осмотре этого самого места выяснилось, что член у него... обрезан. В процессе "разбора полетов" с друзьями выяснилось (сам он не помнил), что в сильно нетрезвом виде (мягко говоря) он пожелал что б член его был обрезанным. И тут добрые друзья немедленно помогли ему: уложили на операционный стол, наркозик и за дело. Хорошо что сделали они ему обрезание, а не "отрезание" - их состояние этому вполне могло поспособствовать. Ну и домой уж доставили свежепрооперированного. Кстати очевидцы (в их числе его жена и мой муж ) утверждают что работа сделана ювелирно. Ну, пластики старались! Само собой, после этого пришлось брать больничный: передвигаться, да и штаны одеть некоторое время не было никакой возможности.
Мораль: МУЖЧИНЫ! ОСТОРОЖНЕЕ С АЛКОГОЛЕМ В КОМПАНИИ ВРАЧЕЙ!!!