добавить анекдот

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая!
- Ну давайте хреновую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Время врачевателей.
Больной обращается к врачевателю: "У меня болит голова".
Ответы врачевателей:
10000 лет до н.э.: Съешь этот корешок!
1000 г. н.э.: Корешки — ересь! Молись!
1789 г. н.э.: Молитвы — для непросвещённых людей!
Выпей эту микстуру!
1900 г. н.э.: Микстуры — шарлатанство! Прими эту таблетку!
1950 г. н.э.: Таблетки устарели! Выпей новый антибиотик!
2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот корешок

В аптеке:
- Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив.
- Hо зачем именно чеpный ?
- Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж.
- О, мсье, как это тонко....

Два однояйцовых близнеца - брат и сестричка в утробе матери. Восемь месяцев беременности.
Братик:
- Как быстро летит время. Ведь еще месяц - и все... Жаль, так мало успели в этой жизни...
Сестра:
- А я все - таки верю, что что после этого еще что-то будет. Ну не может вот так - раз и больше ничего.
Брат:
- Какая же ты наивная романтичная дурочка. Ведь факты о чем говорят? Оттуда никто еще никогда не возвращался!!!

Расстроенная женщина приходит к психиатру: 
- Доктор, мой муж, наверное, сошел с ума. Когда я за рулем, он мне беспрерывно дает советы: "Направо, теперь налево, теперь задний ход, а здесь надо развернуться…" И так без конца!
- Успокойтесь, - говорит врач. 
- К сожалению, у нас пока это нормальное явление…
- Как это нормальное? Ведь я водитель трамвая!

Почему врач в поликлинике работает на полторы ставки?
На одну - есть нечего, а на две - есть некогда.

Молодая скромная женщина говорит своей подруге:
-Как мне быть? Мне нужно пойти к доктору, 
а я стесняюсь перед ним раздеваться…
-Ну и глупая же ты! Чего тут стесняться? 
Ведь доктор - такой же мужчина, как и все остальные!

Доктор с женой смотрит по ТВ фигурное катание.
Завидев прелестную фигуристку, муж мечтательно произносит:
- Да, с такой бы я с удовольствием отказал произвольную программу...
Жена: - Ты сначала обязательную откатай!

Приходит еврей в отдел кадров в больницу устраиваться на работу.
Его спрашивают:
- Ваша фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович!
- А ещe: точнее?
- Ну хорошо! Цукерман!

- Почему определенное состояние у женщин
называют Предменструальный Синдром?
- Потому, что название Болезнь Бешеной Коровы
уже применяется к другому заболеванию.

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы.

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой  и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, 
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач: -Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек: -Как, геморрой на лице?!
Врач: -Ах, это лицо?!

Гинеколог - пациентке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...

Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше. 

- Доктор! У моей девушки коса ниже пояса. 
- Ну и что? 
- Так выше пояса у нее нет косы!!!!

Приходит больной к мануальному терапевту и говорит:
Доктор, когда я наклоняюсь вперед и поочередно поднимаю ноги, а затем выпрямляюсь, то у меня поясница болит.
Доктор спрашивает: А зачем Вы делаете такое сложное упражнение?
Больной отвечает: А Вы как брюки одеваете?

Бубонная чума!  Источник: http://uselessinfo.newmail.ru
А их могло бы и не быть! Но они есть. Они не могут не есть! Так почему же они есть?В 1860-х годах во многих больницах постоперационный уровень смертности превышал 90%. Врачи оперировали без перчаток и в повседневной одежде. В операционную допускались зрители. Инструменты не стерилизовались - их только мыли водой и мылом. 
В 1876 году в Филадельфии хирург Джозеф Листер (Joseph Lister произнес речь о микроорганизмах. Никто не заинтересовался. Никто, кроме терапевта из Миссури Джозефа Лоуренса (Joseph Lawrence). Лоуренс вернулся к себе в лабораторию и разработал антибактериальный препарат, который стала производить Lambert Pharmacal Company. Им нужно было придумать имя. Конечно они могли придумать что-нибудь типа "отвратительная на вкус жидкость" или "штука, которая сделает плохой запах у вас изо рта еще хуже". Но вместо этого они назвали жидкость - "Листерин" в честь вы сами понимаете кого. Это создало антисептику нужный имидж в нужное время. А при чем тут бактерицидные пластыри? 
Оказывается еще на одного человека произвела впечатление речь Листера. Этим человеком был Роберт Джонсон - фармацевт из Бруклина. Он и его два брата решили организовать компанию по производству медицинской одежды и перевязочных материалов. Компании дали имя "Джонсон и Джонсон" (интересно почему не учли третьего брата?). Продукцию фирмы доставляли в антисептических упаковках, что гарантировало стерильность. 
Следующее, что они стали производить - присыпка. Я уже слышу как вы кричите "ТАК ОТКУДА ЖЕ ВЗЯЛИСЬ БАКТЕРИЦИДНЫЕ ПЛАСТЫРИ!?" 
Успокойтесь, не нервничайте, сейчас узнаете. В 1920 один из братьев - Джеймс Джонсон узнал, что работник его фирмы по имени Эрли Диксон (Earle Dickson) придумал клевую штуку. 
Дело в том, что шестого ноября 1917 Эрли женился на миссис Эрли (бывшей мисс Жозефине Фрэнсис Найт (Josephine Frances Knight) Жозефина была невероятно неуклюжа и постоянно резала себе пальцы. Проблема! Бинты, которые выпускала его компания, были слишком велики для ее ранок. 
К 1920 году ему надело перебинтовывать пальчики своей жены. Он решил  прикрепить кусочки стерильных бинтов к клейкой хирургической ленте.(Я уже слышу толпы народа, которые говорят: "Фу-у-у! Это же так очевидно!" Это те же люди, которые не могут понять почему Ньютон открыл закон всемирного тяготения ведь это такая очевидная вещь). О своей идее Диксон рассказал коллеге и тот предложил ему пойти к начальству и рассказать об изобретении. 
Сначала Джонсоны были от него не в восторге. Пока старина Диксон не продемонстрировал, что можно перевязывать себя самого. Вау! Не требуется посторонней помощи! Классная мысль! 
К несчастью, в первый год, сделанные вручную пластыри продавались не очень хорошо - за них выручили только $3000. (New York Times сообщала, что "они представляют собой полосы 6 см шириной и 40 см длиной" - великовато… Правда?) 
К 1924 пластыри производились машинами и объемы продаж полезли вверх. 
Кстати, бедняга Эрли оказался не таким уж беднягой. Конечно, компания получила всю славу и большую часть прибылей. Но он стал ее вице - президентом и членом совета директоров. В 1957 году он ушел на пенсию, а 22 сентября 1961 в возрасте 68 лет он умер. К моменту его  смерти "Джонсон и Джонсон" продавали бактерицидных пластырей на $30.000.000 каждый год.
Перевод: Сергея Дуна

Добавь свой анекдот