добавить анекдот

 теща девственница

Бизнесмен звонит в роддом:
- Ну что, родила жена?
- Да! У вас девочка.
- Какая такая девочка!? Вы там что, хотите, чтобы я к вам со своей 
крышей приехал?

По улице ползет глист с большим значком на груди. На значке написано: - "Хочешь похудеть - спроси меня, как!"

В аптеке:
- Скажите, у вас нет каких-нибудь порошков 
от тех порошков, что я покупал накануне?

В санатории.
- Сколько вас здесь работает?
- C главврачом - тридцать.
- А без него?
- Без него никто не работает.

- Доктор, у меня мания преследования! Куда я ни пойду - за мной огромная толпа народа идет. Я через море - и все за мной через море, я через пустыню - и все через пустыню за мной! 
- И давно это у вас? 
- Сорок лет уж. 
- Будем лечить. Ваше имя? 
- Моисей. 

История о том, как была открыта молекула ДНК:
Известные биохимики Фрэнсис Крик и Джеймс Ватсон были закадычными друзьями. Пришли они однажды в лабораторию. Работа не клеилась, и Ватсон, как водится, извлек из-под клетки с кроликами бутылку портвейна, Крик ловко вскрыл бутылку штопором и... понеслось. Когда пятая пустая бутылка исчезла в вытяжном шкафу, Крик взглянул на штопор, двоящийся у него в глазах, и заплетающимся языком изрек:
- Это же элементарно, Ватсон!
В 1962 году друзья получили Нобелевскую премию за открытие двойной спирали ДНК. А началось-то все с бутылки портвейна...

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный. Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал!

 -Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он 
был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса  молодого теленка...
- А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень
любит маленьких детей.

Дама пришла в косметический кабинет. Ей сделали древнегреческий профиль, разгладили морщины, удалили двойной подбородок, откачали лишний жирок и наполовину уменьшили рот.
-А вы можете сделать мне большие и выразительные глаза?
-Конечно. Дайте даме счет!

- Доктор, у меня обострился геморрой. Помните, я у вас был месяц назад. 
- Не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим. Нагнитесь! А, это вы, господин советник! 

Врач - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно
тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.

 Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:

...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...

...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время
разговора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...

...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...

...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую -  бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...

...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...

...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...

...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...

...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...

...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...

...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...

...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...

...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...

 К одному гипнотизеру обратился приятель: "У моего отца давняя бессонница, и ничего не помогает: ни снотворные, ни алкоголь, ни прогулки перед сном. Можешь ты помочь ему заснуть хотя бы однажды?"

Гипнотизер соглашается и приезжает к пациенту. Он начинает сеанс:
- Ваши веки становятся тяжелыми… Ваши глаза закрываются… Вы погружаетесь в сон…

Сеанс длится около часа, и к концу пациент засыпает. Гипнотизер тихо встает и выходит из комнаты, жестом приглашая выйти и приятеля, сидящего около кровати. Но как только тот собирается встать, старик открывает один глаз и шепчет:
-Сыночек, посмотри: этот ненормальный ушел наконец?

Главврач при обходе спрашивает сестру:
- Какая утренняя температура у больного из 17 палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели...
- Куда?
- В морг.

Сегодня наблюдал. Привёз свою дражайшую в госпиталь на предмет 
планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышенным давлением, отёками, часто осложняется почечно-печёночными проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается  угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, 
бедняжка, лицо в пятнах, руки отёчные, бледно-зелёного цвета и ОГРОМНОЕ брюхо. 
Ну реальный аэростат. Все её жалеют, водички предлагают, она 
благодарит, но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка. 
Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать 
смотрит на её внешний вид (см. выше), на её ГИГАНТСКИЙ живот 
и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тётка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает: 
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!! 

- Доктор, вот эти розовые таблетки мне действительно помогут?
- Конечно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше  не обращался.

Встречаются два одессита:
- Изя, ты таки слышал, Роза умерла от рака?
- Боже ж мой, это ж была ее любимая поза!?

- Доктоp, посмотpите, что это у меня?!! 
- О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!! 

Доктор - пациенту: 
- Будете принимать по три чайные ложки в день. 
- Вы ох%@ли, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?! 

 Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня 
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая 
гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического  заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила  подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может. 
Я пообещал ей подкинуть кой - чего из финансов, но только через дня  два - три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином. 
Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная и готовая переспать с любым пожелавшим её, подливала в спиртное  несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля. После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного аппарата. Хотя во внерабочее время, она все же практически никогда и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем. И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства, она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей,  она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т.е. моими неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку. 
Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что называется, "в лоб", и буквально следующим вечером она уже договорилась  встретиться со всеми тремя (они были друзья "не разлей вода") и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько, сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь. 
Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД  и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно, тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа и чтоб она не волновалась, т.к. это не первый раз, когда я отмазывал людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию. Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю, здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает 
(дословно):
- А! Ты говоришь про эту блядь? (машет рукой, что бы я подошел 
поближе). Тут твой папик заходил и мы ее пердолили целый час. 
Сейчас ее оперы ебут в седьмом кабинете. Когда закончат - забирай. 
Ктати, Андрюха! Девка-то хоть чистоплотная?..
ЗАНАВЕС.........