Пантокрин из собственных рогов - лучший стимулятор потенции
Объявление: Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов. Доктор Н...
Колонна медработников на первомайской
демонстрации несет плакат:
"Советский паралич - самый прогрессивный в
мире!"
Лекция в мединституте. Заходит лектор,
становится за кафедру и говорит:
- Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я
расскажу вам историю из моей молодости. У меня
был большОООй друг, и мы с ним ухаживали за одной
девушкой. Hо девушка предпочла моего друга, а я
остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. Итак, тема
сегодняшней лекции: "Сифилис и его
последствия".
Диагноз в карточке 03: "Ушиб промежности о Каширское шоссе"
В палату заходит мужчина с линейкой и начинает
измерять больного.
Больной спрашивает: Доктор зачем Вы меня меряете?
Я не доктор, Я гробовщик!
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы
венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего
отваливаются руки.
Их нравы.
Известный российский миллионер Березовский на
днях с непривычки
отравился вареной колбасой. У богатых свои
причуды.
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает
студента:
- Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая
яичко)?
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то
она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые
связки кричать А-а-а-а-а...
Весна - время насморков и любви.
Именно это и не обошло меня стороной.
Получилось так, что у девушки уехали родители на
ночь, а я как раз
заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись
рекламы по телевизору -
решил испытать на себе эти лекарства, которые
освобождают нос
на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти
цели я себе выделил
не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома
девушки, перед тем как
зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:
- Девушка, у вас есть что-нибудь от насморка и от
температуры?
- А что именно вас интересует?
- Ну что-нибудь не очень дорогое....
- Терафлю - 90 рублей.
- Хм... а что еще есть?
- Колдрекс - 62 рублей.
- Хмммм... а еще есть?
- Аспирин-Упса, 48 рублей.
- Хм... девушка, а презервативы у вас есть?
- ?????....(пауза)...да...(пауза) 7 рублей....
- Будьте добры, дайте тогда 3 штучки...
Мужчина, который стоял за мной, и
девушка-аптекарша долго
провожали меня взглядом - наблюдая, как я
сморкался в платочек
и радостно читал то, что было написано на
презервативе.
Из истории болезни: "ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!"
Вечером к американскому хирургу стучится
пациент, дверь открывает шестилетний мальчик и
объявляет:
-Папа на работе, оперирует аппендицит.
-Ты уже знаешь, что это такое?- удивляется пациент.
-Конечно. 500 долларов, не считая наркоза.
Чапаев:"Петька, что-то я Анку с утра не
вижу?"
Петька:"Да она в землянке с аппендицитом
валяется."
Чапаев:"Аппендицита расстрелять, Анку ко
мне".
-Сестричка, а может ещё укольчик?
-Не положено!
-Сестричка, а может масочку кислородную?
-Не положено!
-Сестричка, а может в реанимацию?
-Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор
сказал в морг, значит в морг!
Несмотря на усилия врачей, больной выздоровел.
Грузин у стоматолога выкладывает на столик
своё мужское достоинство и, со слезами на глазах
вопит:
-Лечи, доктор, любые деньги дам, фруктами завалю!
-Вы не по адресу обратились,- отшатнувшись
говорит доктор.- Вам к урологу или венерологу.
-Э-э, доктор, лупу вазми, сматри вниматэлна.
-Ну вши лобковые, но я то здесь при чём. Я
стоматолог, зубы лечу.
-Так вирви им, доктор, зубы, чтоб они нэ кусались!!!
И опять анекдот.
Пациентка - гинекологу:
-Доктор, у меня там прыщик вскочил.
Доктор(после осмотра):
-Это не прыщик, это - грибок.
-Вот сволочь, все стены в доме сожрал, теперь и
туда добрался!
Случай на экзамене:
Экзаменатор - студенту:
-Голова то у тебя хорошо работает, а вот задница -
плохо.
-???
-Не досидел!
Из лекции/о геморрое/:
...-Каждое физиологическое отправление у человека
должно сопровождаться здоровой эйфорией!
Экзамен по анатомии:
...-И последний вопрос,- обращается профессор к
миловидной, но ничего не знающей студентке.-
-Большая ягодичная мышца - жевательная или
мимическая?
-Ми-мимическая, - отвечает та наугад.
-Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей
улыбнётесь, тогда и получите положительную
оценку.
Аналогичная ситуация:
Студентке в билете достаётся вопрос "Строение
полового члена".
Поскольку на изучение теории времени у неё не
было, пришлось вспоминать практику:
-Половой член имеет костную основу и длину до 30см,
уверенно выдала студентка.
Профессор, почесав в затылке, отвечает:
-Насчёт костной основы - это Вам показалось, а с
30-ю см просто повезло.
И опять горькая правда жизни /вот так мы и
учились/:
Студентка, рассказывая о строении всё того же
детородного органа, брезгливо крутит наглядное
пособие двумя пальцами.
Преподаватель:
-Ну что Вы стесняетесь, как будто в первый раз его
в руках держите?!
-Доктор, я буду жить?
-А смысл?
Приходит парень к урологу и жалуется:
-Доктор,помогите, заболел!
-Поможем,поможем.Что случилось?
-Понимаете ли, доктор, при ходьбе в корне полового
члена возникают боли, которые распространяются
вверх по позвоночнику и, как бы обручем
сдавливают голову.
Доктор почесал в растерянности в затылке, но,
чтобы не ударить в грязь лицом,изрёк:
-Случай сложный, во избежание летального исхода
первопричину необходимо удалить!
-Доктор!- Взмолился парень.- Что же я потом делать
буду, у меня же вся жизнь ещё впереди?!
Не поверил урологу,пошёл по другим специалистам,
а ситуация везде такая же. И, поскольку умирать
раньше времени не хотелось, первопричину
оттяпали до самого основания.
Раз на женщин времени тратить теперь не надо,
парень ударился в науку, совершил открытие,
собрался на конгресс за океан. Решил одеться у
хороших портных, чтобы перед иностранцами стыдно
не было. Когда очередь дошла до пошива брюк,
старенький портной, обмерив его со всех сторон,
спрашивает:
-Извините, молодой человек, а вы в какую штанину
член убираете?
Парень замялся...
-А, что, это имеет какое-то значение?
-Понимаете ли, молодой человек, если неправильно
сшить брюки, то иногда при ходьбе в корне
полового члена появляются боли, которые
распространяются вверх по позвоночнику и, как бы
обручем сдавливают голову...
В советское время студент-медик сдаёт
госэкзамен.
Профессор, отчаявшись вытянуть из него хоть
какие-то знания, в конце концов подбегает к
стоящим в аудитории мужскому и женскому
скелетам.
-Чьи это скелеты? Можете ответить?
Судент тупо пожимает плечами.
-Господи!- восклицает профессор,- чему же Вас
целых шесть лет в институте учили?!
Будущий доктор задумался, и вдруг его осенило:
-Маркс и Энгельс, что ли?..
На занятиях по научному коммунизму в
мединституте:
Педагог:
-А для особо тупых объясняю - Карл Маркс и Фридрих
Энгельс - это не муж и жена,
а четыре совершенно разных человека.
Случай из боевых сельскохозяйственных будней
студентов(чистая правда!).
Преподаватель утром, перед выходом на
работу(уборка картофеля),
чтобы подстегнуть трудовой порыв, торжественно
объявляет:
-Наш конец на дне наших вёдер!