добавить анекдот

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
   - Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
   - Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
   - Да ты лизни, лизни!

Весна. Прихожу домой пот градом течет, руки трясутся.
Ну думаю - ЛЮБОВЬ!!!
Ан нет - ДИЗЕНТЕРИЯ!!!

Приходит женщина к гинекологу:
- Раздевайтесь!
- Доктор, я стесняюсь...
- Ну тогда сразу выключим свет?

Пациент спрашивает медсестру:
-А где все доктора?
-Да они два часа, как на пятиминутке.

Пациент спрашивает доктора, когда он должен отблагодарить его - до лечения или после.
-Никаких после,-отвечает врач,  -а то лечишь вас, лечишь, а вы лежите в гробу и делаете вид, как будто меня не замечаете.

Утром в больнице. Медсестра заходит в палату.
Больной говорит:  - Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это? - Да у вас на ногах тапочки хирурга...

Из отчета на подтверждение квалилификации: "А еще 2 раза в неделю мы проводим клинические разборки"

Снизить заболеваемость нам поможет смертность.

Из жизни анестезиолога:"Хорошо фиксированный больной - в анестезии не нуждается"!

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

- Доктор, у меня в заднице что-то колет...
   - Нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Так-с... Ба! Да у вас там роза!
   - А это - вам, доктор!

из прайс-листа санатория  :
постановка аллергологических проб методом
СКАРИФЕКАЦИИ - 1 проба   - 3 рубля.

Случай из практики: Студентка VI курса описывает в дневнике состояние мальчика 10 лет.
-"Состояние удовлетворительное. Сознание ясное. В постели активен..."

У гинеколога:- Доктор, почему у меня из п...ы плохо пахнет?
   - Из влагалища... А вы его подмывать пробовали?
   - Да ну ее, п...у вонючую!

У психиатра:- И как давно вы почувствовали себя собакой?
   - С тех пор, как перестал быть щенком.

Строительный рабочий приходит к врачу:
   - Доктор, у меня запор!
   - Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
   - А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
   - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
   - Прекратить подтираться мешками от цемента!

- Доктор, я умру?
   - Конечно!
   - Доктор, а что со мной?
   - А вот на вскрытии и посмотрим!

- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам,они вам подробнее расскажут.

- Доктор, у меня борода не растёт!
   - Неудивительно, вы же женщина...
   - Как? Я ещё и женщина?!

- Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.
   - Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!
   - Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

Приходит к врачу мужик:
   - Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
   - Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
   - И я буду жить долго?
   - Нет, но ощущение этого у вас появится.

Заходит к врачу лысый мужик, а на голове у него лягушка.
Которая говорит:- Доктор, гляньте, что это у меня к попе прилипло.

-Доктоp,помогите моему мужу.
Он считает себя скаковой лошадью.
-Hу это потpебует длительного и доpогого лечения.
-Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

-Отчего лучше умеpеть: от сифилиса или от дизентеpии?
-Лучше умеpеть мужчиной, чем засpанцем.

Про патологическю обстоятельность: Приходит к врачу мужик:
   - Доктор, у меня одно яичко выше другого!
   - Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик снимает пиджак, аккуратно вешает его на спинку стула. Снимает рубашку, достает из кармана пиджака складные плечики, вешает рубашку на них. Снимает брюки, разглаживает на них стрелки... Наконец, разделся, осмотрел его доктор и говорит:
   - Ну что ж, все в пределах нормы! А чем это вам мешает?
   - Да понимаете, доктор, неаккуратно как-то...

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

Профессор на лекции :
- Что вы говорите? Мозг похож на попу? Поразительное воображение.
Хотя и в самом деле сходство есть...

Приходит муж с женой к врачу. Муж очень стесняется, но все-таки заходит. Врач:
   - Что вас беспокоит?
   - Вы знаете, по-моему - у меня геморрой.
   - Ну раздевайтесь, показывайте. Да, гм, действительно... Но ничего страшного, вот вам свечи, принимайте анально.
Дает рецепт. Пациент выходит, за дверью жена:
   - Ну что? Как лечить?
Мужик отвечает. Жена:
   - А анально - это как?
Муж недоуменно пожимает плечами, жена говорит:
   - Пойди и выясни.
Муж снова заходит, врач говорит:
   - А, это снова вы... Чем могу служить?
   - А анально - это как?
Врач, раздражаясь:
   - В анус, понимаете, в а-нус!
Мужчина смущенно выходит. В коридоре - жена:
   - Ну, что он сказал?
   - В анус...
   - Да что он, издевается? Не может толком сказать, как принимать свечи! А ну, иди и спроси еще раз!
Муж стучит в третий раз. Просовывает голову в дверь:
   - Скажите, в анус - это куда?
   - В жопу! Понимаете, - в жо-пу!
Пациент выходит в коридор. Жена спрашивает:
   - Ну, что?
   - Ты знаешь, по-моему, он обиделся...

Добавь свой анекдот