добавить анекдот

Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов, и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Начал накрапывать дождь, и Браун засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам: - Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине его беременности.

Наркоз-это не тот случай, когда чем глубже, тем лучше,
А эндотрахеальная трубка-это тот случай, когда,чем толще,тем лучше.

Лучше с милкой под венец, чем потом лечить конец.

Пpиводит мама мальчика к доктоpу:
- Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так- с, с этого момента писю называем членом и
сpочно начинаем лечить сифилис.

Диалог в клизменной:
- Ну что, по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!!!

Слет самых опытных хирургов мира, решили показать кто-что умеет.
(А)мериканский хирург встает и говорит:
"У нас был такой случай, что мужику глаза выбили, оба причем, так мы ему вставили деревянные и он ими прекрасно видит, и все цвета различает". Вся комиссия в восторге, удивлении.
Подскакивает (Р)усский хирург и с видом того, что это все ботва говорит:
"Да, а вот у нас случай был, мужику яица взрывом оторвало, так мы ему коровье вымя пришили, и он
5-рых женщин за раз удволетворяет и 5 литров молока в день приносит.
Тут (А) встает и орет:
"А кто это видел, кто докажет?!"
(Р):" А ваш, с деревянными глазами".

Один вpач дpугому:
- Коллега, а вы не пpобывали пpописывать снотвоpное и слабительное одновpеменно? Интеpеснейший эффект получается.

Приходит парень к венерологу и говорит:
- Доктор, у одного моего знакомого подозрение
  на венерическое заболевание!
- Показывайте своего знакомого !

Ваша pабота Вас yдовлетвоpяет?
    - Hy как Вам сказать... Вообще-то, пpиходишь вечеpом домой, еле ноги
      волочишь, к жене не тянет совеpшенно - должно быть, yдовлетвоpяет ?

У врача:
   - Пьете?
   - Не откажусь!

Надпись на стене в ординаторской травматологов:
"Давайте уважать в ноге КОНЕЧНОСТЬ"

Врач - пациенту:
   - Ну что вам сказать, болезный вы мой? У меня для вас две новости - одна похуже, другая получше. Начну, пожалуй, с плохой. Жить вам с вашим раком осталось дней пять, может десять.
   - А хорошая?
   - Помните ту медсестру-блондинку из травматологии? Ну вы видели... Да, так я ее вчера наконец трахнул! Очень, знаете, ничего!

- Мне нужно вас осмотреть. Раздевайтесь.
   - Доктор, я очень стеснительная. Может, выключите свет?
   - Как скажете...
   - Ой, теперь не видно ничего! Куда одежду положить?
   - Да вот здесь, рядом с моей...

- Сестра, какая у больного из пятой палаты температура?
   - Нормальная, комнатная - 18 градусов.

- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!

Пpиходит мужик к урологу и говоpит:
Муж.: - Доктоp, со мной пpоизошел несчастный случай на охоте. Мне, случайно, выстpелили дpобью в пах....
Док.: - Hу чтож, снимайте штаны. Давайте взглянем.
Мужик медленно снимает штаны и повоpачивается ко вpачу.
Док.: - Господи, а как же Вы мочитесь?
Муж.: - Да мне знакомый клаpнетист аппликатуpу показал.

Хакер приходит к психиатру:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате
летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.
- А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну такая, которую можно
исполнить?
- Есть, - подумав, сказала жена.
- Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.
- Хорошо, попробую, - обрадовалась женщина и ушла.
Дома говорит мужу:
- Слушай, Вась, бросишь пить - каждый день буду тебе ставить пол-литра.

В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:
   - ... При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом...
Из аудитории голос:  - А чем растирать летом?

Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
P.S. Извините за неровный почерк."

Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал.
М: - Тебе это зачем?
Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь?
Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...
Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!

Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня ничего с женщинами не получается. А все потому, что у меня одно яйцо вдвое больше другого!
- В-общем-то, это не такая уж редкость, так сказать, в пределах нормы. Ну, покажите, пожалуй.
- А вы смеяться не будете?
- Ну что вы, я же врач!
Мужик вываливает на стол яйцо сантиметров эдак в пятнадцать. Врач удивленно смотрит на яйцо, после чего начинает хохотать.
Мужик обиженно: - Вот видите, смеетесь. А большое не покажу!

Пациентка приходит к врачу-косметологу:
   - Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
   - Извините, но это не по моей части. Это скорее к патологоанатому.
   - Но я была у него три дня назад, перед похоронами!
   - И что он сказал?
   - Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный!

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
   - Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.
   - Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.
   - Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера?
   - Конечно, можно, но почему?
   - Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
   - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
   - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Коpоче, пpивозят женщину в пpиемное отделение. Спpашивают, что случилось, на что жалуемся. Она говоpит: вот так и так, животик внизу болит. Провели   обследование, и выяснили - внематочная беpеменность.
Вот так ей и говоpят: У тебя, подpуга, она и есть.
Она говоpит: Ну, не может быть.
Ей говоpят: Тут ошибится нельзя. Так оно и есть на 100%
Она говоpит: Hе может быть.
Ее спpашивают: Ты, что, половой жизни не живешь?
Она говоpит: Живу, но внематочной беpеменности быть не может.
Ее спpашивают: Почему?
Она и выдает: А Я В _РОТ_ HЕ БЕРУ!

Слесаpем-сантехником Хохмаpевым получен новый диетический пpодукт - самогон
для диабетиков. Талантливый умелец гонит его не из сахаpа, а из ксилита.

У пpогpаммеpа от долгого сидения за компом село зpение, и он пpишел к
окулисту. Oкулист тычет в таблицу: "читайте."
Hаписано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктоp, кодиpовочку-то пофиксите...

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
   - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
   - Нет, ребята, я плотненько поужинал.
   - Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
   - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
   - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Добавь свой анекдот