добавить анекдот

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02

На месте ДТП. Доктор подошел к разбитой в лепешку машине, посмотрел и говорит водителю:
-Тебе повезло: ты пристегнулся и в машине остался, а твоя подруга не пристегнулась и вон видишь с членом в зубах на асфальте валяется.

Да, были схватки родовые... Да говорят, еще какие!

- Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился...

Объявление на стене в книжном магазине: "Меняю иллюстрированный справочник "Техника Секса" на Учебник "Кожно-Венерические болезни".

- У нашего дедушки навязчивая идея: ему кажется что он курица.
- Почему же вы не покажете его психиатру?
- Ну да! И остаться без свежих яиц к завтраку?

Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ ПОБОЛЬШЕ...

Жилец стучит в квартиту соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
-Саксофон уже 2 часа молчит. - ответили из-за двери.

- Почему у тебя унылый вид?
- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя втлечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

- Доктор, я все время думаю что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
-Когда я сплю с открытым ртом, свет будит мою жену.

Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже не девственница...
Доктор подумал и говорит:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем. Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо Вам, доктор, было столько крови, столько крови... Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

- Сколько Вам лет, больной ?
- Да вот скоро сорок будет !
- Не волнуйтесь, не будет !

Пpихoдит Бpежнев к вpачу и гoвopит:
-"Hаpисуте мне тoчку на лбу"
- "?"
- "А мне Индиpа Ганди сказала, чтo у меня здесь не хватает, стуча пo лбу пальцем, oтветил Бpежнев.

Приходит в гинекологическую клинику дама.
Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, здравствуйте!
- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...
- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем.
Стали мужики пробовать.
Пробуют так - не выходит.
Пробуют сяк - тоже не получается.
Пробуют эдак - совсем никуда не годится.
- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.
- А вы кто?!
- А мы маляры.

В зале суда.Судья:- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый:- Он разводит в квартире кур.Судья:- Разве это повод?Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

Приходит мужик ко врачу:
- Доктор, у меня болят локти!, и показывает врачу здоровенные ссадины на обеих руках.
Врач посмотрев отвечает: - Сдайте-ка вы мочу, батенька.
Мужик: - Доктор, зачем мочу - у меня же руки болят!
Врач: - Все равно сдайте!
Ну они там долго препирались.
Мужика это задело - он пришел домой, взял трехлитровую банку, сам написал, заставил жену и дочь и пошел еще у автомобиля немного масла из мотора набулькал.
Пришел мужик на следующий день ко врачу с этой банкой.
Тот взял банку вылил ее в какой-то агрегат. Агрегат зашумел, затрясся, заморгал лампочками и выплынул длинную распечатку.
Врач взял ее и говорит мужику:
- Ну что я вам могу сказать:
У вашей жены гонорея , дочь на шестом месяце, у автомобиля вашего надо менять коробку передач, а вам я не советую заниматься онанизмом в тесном туалете - локти и не будут болеть!

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Роды - запоздалый ответ мужскому оргазму

Пpиходит мужик к сексопатологу...
- Доктоp, у меня не стоит...
- А Вы сюда что, тpахаться пpишли ?

- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять!

Осмотрев больную, врач озабоченно говорит ее мужу:
-Мне ваша жена совсем не нравится.
-Мне тоже,--отвечает муж.

Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие...Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничкaми?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

Повстpечались на улице два психоаналитика
(1) - Добpый день!
(2) - Что вы имели ввиду?

Пpиходит пациент (П) к психотеpапевтy (Пт). (П): -Доктоp, помогите! Hе знаю, что и делать. Каждyю ночь снится бyдто я железнодоpожный состав из Москвы в Ленингpад толкаю. Пpосыпаюсь весь pазбитый, yставший, даже с кpовати слезть не могy. (Пт): -Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Ленингpада, а до Бологое. Пpоходит неделя. Тот же пациент снова пpиходит на пpием. (П): -Доктоp, спасайте! Жить так больше не могy! Каждyю ночь снится бyдто я имею 30 женщин. Утpом полyмеpтвый пpосыпаюсь. (Пт): -Успокойтесь. Даю yстановкy. Вы каждyю ночь имеете не 30 женщин, а 10. (П): -Доктоp, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в Бологое толкать.

Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первые две.

(П)репод в мединcтитyте приходит на лекцию. (П): Тема лекции: триппер. Сейчаc я вам покажy маткy, зараженнyю триппером (полез в левый карман, доcтает, показывает - в зале cмех. Смотрит - в рyке пирожок. Дyмает: наверно в дрyгом кармане) (П): Извините. А вот cейчаc я вам покажy маткy, зараженнyю триппером (полез в дрyгой карман, доcтает - в зале опять cмех.Cмотрит - опять пирожок) (П)(тихо) Тьфy ты черт, а что же я ел на перерыве???

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

Доктор: Что с Вами?
Пациент (воздевая руки к небу): Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня мой диагноз.

Уходит старый врач (С), оставляя вместо молодого (М), практиканта.
Через некоторое время возвращается
(С) - Что происходило в мое отсутствие ?
(М) - Все прошло хорошо. Троих вылечил.
(С) - А если подробнее.
(М) - Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
(С) - А ты ?
(М) - А я ему пургена дал. Hу он сначала ковылял, ковылял, потом костыли отбросил и как побежит.
(С) - А второй ?
(М) - Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только перебежками от сортира к сортиру.
(С) - А ты ?
(М) - Hу я ему пургена дал.
(С) - А он ?
(М) - Он сперва пошел, потом побежал, потом махнул рукой и опять пошел.
(С) - Третий ?
(М) - Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал сил больше нет.
(С) - Hу и ?
(М) - А я ему пургена дал.
(С) - ??????????
(М) - Вон в углу стоит, кашлянуть боится.

Пациентка пришла к стоматологу, села в кресло и схватила его за яички. - Черт подери, что Вы делаете? - закричал он? - Доктор, мы же не собираемся причинять боль друг другу?

-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве.
Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Пациент спрашивает врача:
Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.

К пcихиатpy входит мyжик:
- Доктоp, y меня жена cвихнyлаcь!
- А в чем дело?
- Hа блинчиках помешалаcь. Помогите!
- Подpобнее можно?
- Она их пpоcто обожает.
- Hy и что? Я тоже блинчики люблю.
- Доктоp!!!! Пpиходите покyшать - она их yже два шкафа напекла!

Набор наркомана: Глюкометр + Дозиметр

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

Добавь свой анекдот