добавить анекдот

Из историй болезней Петрозаводского ГосУниверситета:
Геморроидальный шок,
Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой , а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра.Боли прекратились после отхождения экскриментов.
Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.
Голова, туловище и конечности без патологии,
Пастернацкий положителен в правом углу.
Глазом при пальпации определяется инфильтрат неправильной формы,
Простата определяется у мужчин per rectum,а у женщин ...
Ректальное исследование можно осуществить через переднюю брюшную стенку, в коленно-локтевом положении на правом боку,
Дефлорационный цистит-это цистит при отсутствие флоры.

В женской консультации у входа в кабинет очередь женщин. Подходить грузин и спрашивает:
-"Кто послэдний?"
Слегка озадаченные женщины объясняют, что это женская консультация и здесь кабинет гинеколога. В ответ на это грузин опять спрашивает: "Спирали здэсь ставят?" и услышав положительный ответ, убежденно говорит: -"Ну значит и убирать здесь будут".

Близорукий гинеколог все равно что страус!

Пассивный некрофил!

Лекция по акушерству:
Лектор: Роды бывают ранними, поздними и неправильными.
Ранние роды, когда женщина рожает за год до свадьды.
Поздние, через год после смерти мужа и неправильные,
когда вместо жены рожает соседка.

К врачу-психиатру приходит больной и говорит:
-Доктор, вокруг меня постоянно мелькает целый рой бабочек и стрекозок...
Врач начинает интенсивно отмахиваться руками:
-Но не всем же ко мне, не все же ко мне лететь!!!

"Трудовые будни": Возвращается пьяный в стельку хирург домой. Еле-Еле доковылял до своей двери. Вставляет ключ в замок и в этот момент отключается окончательно.Утром жена хочет выйти из дома, но ключ с другой стороны двери не дает её открыть. Она стучит в дверь. Хирург:
-Кто это?
- Это я, твоя жена!
-Вот и катись туда, где всю ночь шлялась! Домой не пущу!

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

- Как Ваше имя?
- Триста пятьсесят два.
- Это полное?
- Нет, уменьшительное.

Приходит мужик(М) к доктору(Д)
М: Что-то спина чешется...
Д: Пьете, наверно?
М: Hу что вы!
Д: Курите?
М: Да чтоб я эту гадость
Д: Женщины?
М: Да что вы так, я даже не женат...
Д: А, батенька, успокойтесь - это крылья!

- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
- Странно покажите.
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
- Xватит, хватит - кричит доктор.
- Это еще что, вот когда я достаю его для других целей...
- Довольно, довольно, к терапевту!

Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени: опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Воcхичен Вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.

Пациентка, имеющая 10 детей на приеме ЛОР врача.
- У Вас 10 детей? - удивляется врач.
- Да, ведь я плохо слышу.
- Но какая связь?
- Самая прямай. Сядем к телевизору, после новостей он спрашивает:
"Будем дальше смотреть или что?" Я переспрашиваю "Что?"... вот Вам и 10 детей.

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.

Анекдот из серии: "Верно, Верно-Половой Связи нет."

- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что Вы делаете?- спрашивает медсестра - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

- С Вас триста долларов за удаление этого зуба.
- Почему? Вы же берете по сто?
- Да, но Ваши крики распугали двух следующих пациентов.

Звонок в зубную клинику.
- Я звоню чтобы записаться к доктору.
- Извините, сегодня мы закрыты.
- А когда вы будете закрыты опять?

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить и Вам бы полегчало.

- Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
-Почему это?
- В ногах нет пустот.

Женщина собирается на прием к дантисту и одевает чистое белье.
- Чего это ради? - недоумевает муж.
- Как это "чего ради"? Я же иду к доктору.
- Но ты же идешь к зубному?
- Да, но вдруг он окажется нахалом?

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

- Алкоголь, источник многих бед.
Известно много случаев когда жена уходит от мужа из-за того, что он пьет.
- А сколько конкретно надо для этого выпить?

Человек врывается в аптеку, пробивается к прилавку:
- Скорее! Пустите меня! Tам женщина лежит!
Очередь расступается.
Он обращается к продавцу:
- Презерватив, пожалуйста

Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше?

Врач-иридиодиагност обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он, - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тото глаз, этот у меня стеклянный.

- Вот Вам снотворное на 6 дней.
- Но я не хочу спать так долго.

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

- Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.
- Что Вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появляется со сцастливым выражение, лица.
- Ну что выучили английский?
- Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пью, а пиво сначала пьют, а выписывают.

Добавь свой анекдот