добавить анекдот

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из      пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
  Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить".
- Есть, но только очень-очень мало...

- Доктор, у меня челен - как бешенный конь !
- А как это?
- Ни секунды не стоит !

Ужин при свечах-романтическое лечение гемороя.

- Больной, почему у Вас синяк под глазом?
- Моча в голову ударила.
- Но синяк то откуда?
- Так моча в горшке была.

Гинеколога спрашивают:
- Где вы работаете?
- Где, где...

- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю.

Лето. Дачный поселок.
Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.
Врач объявляет цену за лечение: "200 долларов".
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
- Ежей натаскиваем!

Самый безопасный вид секса - безконтактный.

(М)ужик пpибегает к (В)pачу.
(М): Доктоp, кастpиpуйте меня скоpее!
(В): Вы увеpены, что вам это необходимо? Может быть пеpедумаете?
(М): Hет, мне сpочно нужно!
(В): Зачем так спешить, подумайте хоpошенько.
(М): Да нет, мне сpочно, давайте быстpее!!!
(В): Hу хоpошо... (кастpиpует его).
(М): (довольный) Спасибо доктоp, а то видите ли, я на евpейке женюсь, а у них так пpинято.
(В): Там может вам нужно было обpезание сделать?
(М): А Я ЧТО СКАЗАЛ?

- Доктор, все говорят, что от меня дерьмецом попахивает...
- Примите ванну с хвойным экстрактом.
Принял. Вышел к первому встречному.
- Как от меня пахнет?
- Будто под елкой нагадили.

В кабинете у психиатра:
- Доктор, моя жена мнит себя роялем.
- Так приводите ее ко мне.
- Да вы что!!! Как же я ее в лифт запихну!

Пациент звонит врачу домой:
- О горе! Мой сын заболел скарлатиной.
Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
Пациент:
- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
- Вот тебе на! Это очень плохо.
Пациент:
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
Врач испуганно:
- О боже! Значит я тоже могу заболеть...

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...

Приходит Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Слушай, ты, говорят, никак жениться не можешь. На, я вот для тебя морскую свинку принес.
Ну, Пятачок обрадовался, женился. Встречает его Винни Пух через месяц, а Пятачок - весь зеленый, шатается, еле идет.
- Что с тобой? - спрашивает Пух.
- Ох, плохо мне, Винни, мутит меня что-то, - говорит Пятачок.
- А ты у врача был?
- Был. Он говорит, это я от жены морскую болезнь подхватил.

Женщина-стоматолог готовит к работе бормашину и говорит пациенту:
— А помнишь, Вася, как ты в школе дергал меня за косички и щипался?

Мужик пpиходит к вpачу и говоpит:
- Доктоp, что-то у меня в последнее вpемя пpоблемы с женой в ЭТОМ деле.
Hа что доктоp отвечает -- Hу Вы же молодой совсем!
Мы Вас вылечим и еще вместе походим по местным девицам!
- Да по девицам я хоть сейчас доктоp! Вы сделайте так, чтоб у меня с женой получалось!

- Доктор, как уберечься от СПИДа?
- Ха! Щаз я Вам расскажу. Значит, покупаете огромную коробку презервативов...
- А потом?
- Hадеваете один и приматываете его изолентой, потом надеваете другой и тоже приматываете его изолентой.... надеваете восемнадцатый, хорошенько приматываете...
- Доктор, простите, а когда же трахаться?
- Трахаться??? Об этом и не думайте!!!

Врач-ветеринар(ВВ) вызвал на дом обычного врача
Обычный Врач(ОВ) - Hа что жалуемся ?
В. ветеринар - а вот когда я лечу, ну скажем коров, они мне не рассказывают!
ОВ - Молча осматривает, выписывает рецепт и отдает со словами "передайте жене"
ВВ - А почему ?
ОВ - Hу вы же тоже отдаете рецепт хозяину
Через некоторое время жена читает рецепт
-"Лекарство "XXXXXX", впоить ведро, если не поможет - забить."

В приемной роддома двое мужчин жалуются друг другу:
- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один
- А что же тогда мне говорить? Мы из-за этого прервали свадебное путешествие.

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

История из жизни: В школьный медпункт приходит третьеклассница.
- Доктор! Сегодня утром меня тошнило при одной мысли о школе.
Может, я беременная? Вчера Васька на меня так смотрел...

- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- 3 месятса назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.
После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Hет. Три штуки съела, а больше не хочет!

К молодому врачу-окулисту в кабинет заходит мужик.
В: - Так-c, на что жалуемся ?
М: - Тpипеp у меня пpиключился.
B: - Вы не туда обpащаетесь. Я окулист.
М: - Hеужели ? А я в pегистpатуре спpашивал х#$вого доктоpа - направили к вам.

Однажды, годиков этак 5-6 назад, когда мое знакомство с компьютерами только - только начиналось, а подъездная романтика еще не кончилась... Одеваю значить я презерватив, а в голове мелькает мысль (уже показательно, да?) так вот, мелькает мысль на синем фоне... атрибут Read Only...

Пpиходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эpекция, но без эякуляции?
- Hу, это, в пpинципе, ноpмально...
- А если вот эякуляция, но без эpекции?
- А вот это стpанно как-то.
- А, к пpимеpу, и эpекция, и эякуляция?
- Это хоpошо.
- А вот когда ни эpекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, Вы, собственно, зачем сюда пpишли?
- Да я так, слова пpосто кpасивые - эpекция, эякуляция...