У вас есть книга о дистpофиках?
- А это какая?
- "Унесенные ветpом" называется.
- Следyющий! .. Больной, нy как вы зашли!? Вы
больной или дyмаете, что мы
здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите как положено -
ноги согнyты, pyка на
животе, изо pта энеpгичный стон.
Пациентка вpачy-косметологy:
- Вы не могли бы yдалить мне тpyпные пятна?
- Увы, это не по моей части. А вы не пpобовали
обpатиться к патологоанатомy?
- Да была я y него, 3 дня назад - пеpед похоpонами.
- И что он сказал?
- Что они мне идyт... HЕКРОФИЛ бессовестный!
Приходит мужчина к врачу и говорит:
- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет
детей.
- Почему вы думаете, что проблема именно в вас?
Позовите вашу жену.
- Коля, заходи.
Приходит старый дед к врачу и говорит:
"Куда не ткну пальцем - все болит"
-Дед, да у тебя же палец сломан.
Урок биологии.Учитель объясняет ученикам о
вреде курения и пьянства.Показывает эксперимент:
берёт 3 стакана.В первый стакан наливает спирт,во
второй никотин,в третий яичный желток.Далее,в
каждый стакан бросает по червяку.В первых двух
они умирают.Учитель просит сделать вывод.
Поднимается один ученик и говорит: Если не пить и
не курить в яйцах черви заведутся!
Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно
веpховую пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Пациент: -Доктор, я жить буду?
Доктор(задумчиво): -Будете, но хреново...
-Звонок в институт.
-Здравствуйте.
-Добрый день.
-Это медицинский институт?
-Да.
-Кафедра иностранных языков?
-Да
-Львову пригласите к телефону.
-Вы знаете она умерла.
-Господи, помехи какие-то.
-Она умерла.
-Hичего не слышно.
-Она умерла.
-Что Вы сказали?
-Она умерла.
-Повторите пожалуйста.
-Она умерла!
-Вот так бы слушал и слушал!
- Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться...
Я например в таких случаях беру свою жену, еду в
ресторан...
- Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где
живет Ваша жена?
Больной жалуется на бессоницу:
Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни
разу после этого не заснул.
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне
сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки
аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров
меня вырвало.
- Доктор, у меня боли в спине.
Доктор просит нагнуться больного - "так
лучше?"
- Все равно больно.
Нагибает еще больше: А так?
Так намного легче.
Ну вот так и ходите.
- Ну что же, я считаю что Вы в превоходном
состоянии...
Больной уходит, мгновение спустя раздается
грохот. Вбегает доктор - пациент мертв.
Сестра - кричит доктор, быстро берите его за ноги.
- Зачем?
- Мы должны его развернуть его так, как если б он
входил в кабинет, а не выходил из него.
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в
весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и
много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то
забываем!
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил
язык.
Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж
жалуется, что они недавно поженились, но из-за
отсутствия опыта, он не знает, что делать с женой.
Доктор приглашает жену лечь на кушетку и
демонстрирует мужу его супружеские обязанности.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с
женой? - спрашивает врач.
- О да, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к
кому мне тогда ее вести.
Мужчина на приеме у терапевта.
- Сколько же вы позволяете себе выпивать в день
пива? - с укоризной спрашивает врач.
- Десять бутылок.
- Hо я же вам разрешил только две!
- Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели
меня, тоже разрешили по две.
- Как Вы спите?
- Превосходно.
- А кем Вы работаете?
- Ночным сторожем.
Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах
иногда самопроизвольно
расстегивается молния. Дело в том, что стирается
зуб на "собачке" замка.
А вот и история по этому поводу.
Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по
дороге постоянно проверял,
не светится ли мое достоинство из ширинки.
Подхожу к зданию больницы
и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная
лужа. Два выхода:
либо обходить (метров 300 через парк), либо
втиснуться в промежуток
между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь,
попутно подтягивая замок
на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь
на бабку, явно
деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка,
спужавшись, наверное,
рванула, как была с панталонами на коленках и с
задранной юбкой,
на выход из-за гаража.
Вот тут и представьте ситуацию, когда идут
мои подруги, работающие
в больнице медсестрами, и видят такую картину:
Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со
спущенными панталонами
и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель,
поправляя ширинку...
P.S. Долго я потом не мог оправдаться,
что не виноват!
- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен
с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...
- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все времея повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит
"нет".
- Доктор, что применять при раскалывающей
головной боли?
- Клей.
Инфекционная больница, звонок в палату:
- Алло, это ваш лечащий доктоp.
- Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
- Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и
еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скоpее!
- Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это
единственное, что пpолезает к вам под двеpь.
Пациент жалуется на болезни, медицину которая
не может ему помочь.
Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
- Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно
старым
- Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот
проклятый кот под окном довел меня до ручки...
- Вот Вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для Вас. Дайте его коту.
В одной очень крутой конторе в провинции есть
главный руль, а у него
дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и
есть) гирла отвязная
и привыкла во всем и всегда давить папочкиным
авторитетом, где надо и
где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у
папочки по делам были крутые
ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке
надо бы помочь, те обещали
позвонить кому надо и все "в натуре без
базара" устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому
экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла
отвечать. А деваха была хотя
и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой.
Билет попался знакомый,
отвечает вроде неплохо - между четверкой и
пятеркой. А препод начинает
валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти
два часа мудохал, уже
другие преподы из комиссии вступились за девку -
чего, мол мучаешь ребенка,
отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как
ее подставили. Тот звонит
своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три
балла железных было!
Добавь свой анекдот