добавить анекдот

Надпись на рекламном плакате одной израильской поликлиники : каждое 10-ое обрезание бесплатно !!!

В аптеке:
-мне  бы  презервативы...
-Вам  какие ?
-мне... мужские...  

Что лишнее: СПИД, ГЕРПЕС, ГОНОРЕЯ или ЕЛЬЦИН?
Гонорея - она лечится!

А у меня СПИД! ...тарам-парам...
И, значит, все умрут... ...тадам-тадам...

В аптеках появился новый препарат - Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.

Женщина покупает презервативы:
- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские -  коротенькие и толстые?
- Английские, но пояпонистее!

Вся жизнь - дерьмо, а люди в нём- гельминты!

История из жизни: Как-то раз академик Российской Академии Медицинских Наук, уважаемый хирург, кандидат всевозможных научных степеней Олег Сергеевич Шкроб, которому около 80, приехал к себе на кафедру хирургии на ГРУЗОВОМ больничном лифте, в белом х/б халате и залихватски одетом колпаке . Выходит он значит, а на этаже сидят ученики 35 школы (школа при нашей медицинской академии, где учатся дети сотрудников). Причем ученики эти вели себя неподобающим образом: выпив пивка, они украдкой покуривали и в открытую ласкали одноклассниц.
Олег Сергеевич, как человек крайне порядочный, сделал им замечание:
- Дети, это же не дом терпимости, ведите себя прилично!
На что дети хором ответили: - Ты, старик, катаешь свой лифт, вот и катай!
Лопата! Долго потом родителям пришлось краснеть за своих чад, принявших светило за лифтера!

- Как можно бороться с пьянством в России? - Кодировать всех грудных детей по методу Довженко.

Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да сделал дюжину операций.

Люди в белых халатах всегда были символом жизни, здоровья и спокойной смерти.

Абируриент мед вуза пишет:
Моя будущая профессия – это звучит, словно приговор.
Моя будущая профессия – ведь это не только способ (не самый лучший, между прочим) заработать.

Знаете, у вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим?

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.

На всякого мудреца довольно простАты

Врач- оптимист:
-Доктор, у меня член не стоит,
-Зато как висит!!!
Врач-пессимист:
-Доктор, у меня член не стоит,
-Да и висит он у вас как-то криво!
Врач-хулиган:
-Доктор, у меня член не стоит,
-А что ж вы сюда сношаться пришли!

За это время муха становится способной к полету. Первым местом, куда она направляется, является ближайшее жилое помещение, из которого доносится запах пищи.

Противомушинные мероприятия.

Одно из обязательных условий достижения успеха – это широкое привлечение к борьбе с мухами всего населения.

Шеина: “Дети с абсолютными противопоказаниями лежат в отдельной папке”

Больной особо не контактирует с каловыми массами. Больной приводит лакмусовую бумажку в контакт с каловыми массами.

Шелест мыслей.

Больной находился в состоянии алкогольного опьянения, жалоб не предъявлял (на конференции).

из пищи исключается помидор – красный овощ.

Молодой врач спрашивает у корифея: - А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным членом Академии Медицинских Наук? - Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите, собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг сучки крутятся, - то член-корреспонденты. Тот, что сверху на ней - то действительный член. А вон тот старый кобель, который даже не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сучка олицетворяет Академию наук.

После открытия вируса бактериофага было положено начало новой науке – бактериофакологии.

Доктор, мне так страшно умирать!
Первый раз всегда страшно...

Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел!

Заходит студент к врачу.
Ст: - Я упал, у меня голова болит.
Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение схлопотал. А у вас сейчас сессия.
Ст: - Да!
Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение?
Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.

ПОШЛОЕ: Звонок Кашпировскому:
   - После вашего сеанса у меня жена рассосалась!
   - Это как?!
   - Раньше только у меня, а теперь у всех соседей тоже!

В группу риска входят девушки. Чтобы предотвратить заражение вирусом СПИДа, необходимо при половом акте защищаться!

В аптеке: Нет, нет, чтобы купить мышьяк, необходим рецепт. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

Все ампутировать мы, к сожалению, не можем, кое-что придется и лечить...

Сердце – кожно-мышечная сумка.

Костная ткань – твердое мозговое вещество, в котором присутствуют кровяные тельца, покрытые очень твердой и плотной минерализованной тканью.

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик и радостно целует справку: "Ура!!! Сифилис! Сифилис!!!"

В аптеке: У вас есть лекарство от сифилиса?
- Да!
- Заверните покрасивее, это подарок...

История, рассказана врачом-хирургом:
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо
и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.
Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть
практчески гремучая смесь. В результате ему полпопы разорвало, а я потом шесть часов его зашивала!

Детский приют. Утро. Маленький мальчик, слепой с детства, просыпается и чувствует у себя на глазах повязку. Он зовет воспитателей (соц работников) и спрашивает че за фигня такая на башке. Ну ему отвечают, что вот им так жалко стало его, что они последние деньги истратили, позвали всяких гипнотизеров, экстрасенсов и те вылечили мальчика, что теперь он сможет видеть. Мальчик срывает повязку: “...Ну я же ничего не вижу?!” Соц работники хором: “С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!!”