Установка недели: Жить надо так, что бы хотелось еще...
Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра
вентилятор включила.
Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю
грудь истоптал.
Учитель химии был доставлен в больницу и после
оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
Непридуманные истории: Больной, приходя в себя
после операции:
- Слава Богу, все уже позади!
- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа.
- Они забыли во мне салфетку и вынуждены были
опять резать.
- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед
слева, - забыли там какой-то инструмент.
В это время в дверях палаты показалась
голова только что оперировавшего хирурга.
- Никто не видел моей шляпы? - спросил он.
Новичок потерял сознание.
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И
двое лично мои.
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую
сестричку, которая держала за запястья обе руки
больного.
- Двумя руками пульс не проверяют, сестра, -
назидательно заметил врач.
- Да я не пульс его проверяю, доктор, - смутившись,
ответила девушка, - я сдерживаю его импульс!
Возвратилась супружеская пара после отпуска в
тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а
она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит.
Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью
остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас
где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ
хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также
испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами
попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать
нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут
доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ФИГ!!!!!!!!!!
Два молодых санитара везут по коридору
больницы в каталке монахиню с загипсованной
ногой.
I - ый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
II - ой медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
I - ый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.
В клинике медсестра спрашивает подругу из
родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та
четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...
Представителем класса корненожек является ложноножка.
Функциональной единицей печени является желчь.
Врач на обходе говорит больному:
- У меня для вас есть две новости: плохая и
хорошая. С какой начать?
- Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
- Ну, а хорошая?
- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не
должны были резать.
Садится хохол (мед работник) в поезд, заходит в
вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Положили попа в больницу. И нужно было ему
анализы сдавать. Анализы за него сдала медсестра.
На следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.
Встречаются два гинеколога, из разговора:
-у меня была на приеме пациентка, у нее клитор, как
огурец.
Собеседник задает вопрос:"Что такой такой
большой?"
Рассказчик отвечает :"Нет, соленый".
Мочегонные на ночь назначают только шалунишки из скорой помощи!
Реплика гинеколога: "Да, Вы, девушка, подходите, сейчас эту больную досмотрю, и я Вас ..."
Мать ждет около операционной, когда про
оперируют ее сына. Дверь операционной
раскрывается, выходит усталый хирург. Мать
спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
- Операция?! Вообще-то я делал вскрытие!
Лекция в ветеринарной академии
Профессор: Бык производитель за день раз должен
провести не менее 150 половых актов.
Студентка с первого ряда: Сколько, сколько...
Профессор: 150
Студентка: Повторите пожалуйста для последнего
ряда.
Профессор: Для последнего ряда повторяю. Бык
производитель за один день должен провести не
менее 150 половых актов.
Студент с последнего ряда: Профессор, 150 с одной,
или с несколькими.
Профессор: Конечно с несколькими!
Студент с последнего ряда: Повторите это
пожалуйста для последнего ряда
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу,
жалуется на всякие расстройства.
Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных
много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
Приятель спрашивает дерматолога, почему он
выбрал такую специальность.
- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня
не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.
После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое
чувство, как будто меня ударили поленом по
голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли
на операцию, у нас кончился наркоз.
Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?
Из сочинений абитуриентов ММА "..., а умирает Базаров именно по-медицински."
В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании
известия. Выносят ему запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое немереное.
Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.
Добавь свой анекдот