добавить анекдот

Пушкин, оказывается, тоже знал про Виагру. Помните :"Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Приходит мужик к гинекологу.
-Доктор! Помогите забеременеть.
-Да вы что! Вы же мужчина! Это не возможно.
-Ну я очень вас прошу!
-Сходите к хирургу, может тот вам поможет.
 Ушел мужик и больше не появлялся.Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
-Ну что, помог вам хирург?
-Да. Все отлично-живот растет, по утрам тошнит немножко.
 Гинеколог бросает все дела.Бежит к телефону, звонит к хирургу.
-Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
-Помню.
-И что ты сделал?
-Да ничего- попу зашил.

Объявление в приемной комиссии ММА им. Сеченова И.М.:
"Экзамен по химии не состоится! Все билеты проданы."

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,  вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Случай из врачебной практики.
Бедная несчастная старая бабушка-украинка приходит к доктору-хохлу, который ее вылечил и выписал домой и приносит ему курицу в знак благодарности.
Доктор:
- Бабцю зачем вы принесли. У вас и так не большой достаток. Не нужно, ну что вы ...
-- Ай, бросте доктор для меня ето "гамно",  а вы сьедите.

Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!
Следующий!...

Общая Гигиена: Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Следите, чтоб он не подходил к цементу...!!!

- ВРАЧ-НЕРВОМОТОЛОГ

Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед: - Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо. Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта... Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит: - Гениальный! Гениальный пес! Мадам Гольдберг: - Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.

СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ:
Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании
Хьюлетт Паккард: "Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза".

Армянское радио спрашивают:
 - Что такое жизнь?
Армянское радио отвечает:
 - Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем и обязательно оканчивающаяся летальным исходом.

Выдали нам на "скорой" длинные чёрные болоньевые куртки с капюшонами, чтобы мы по дороге к больному не мёрзли. Так вот приезжает один наш сильно бородатый доктор в такой куртке на вызов. Холодно, куртка
на все пуговицы застёгнута, капюшон снять не успел. открывает "припавшая" бабуля глаза, смотрит на доктора, да и говорит:
- Рано ты пришёл, батюшка, я пока доктора вызывала...
Оптимистичная бабуля.А доктор бороду потом сбрил. Не знаю, почему. Куртки же "поповские" вся екатеринбургская "скорая" до сих пор носит.

Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!

Приходит боьной к доктору и говорит:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор с трудом отрываясь от рецепта:
- Что вы сказали?
- Не зли меня, сука!!!

Просто прикольнойанекдот: В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники.
Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик.
Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.
Голос за кадром:
- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Надпись на лобовом стекле автомобиля:
"МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП-СПИДОНОСЕЦ"

Идет освидетельствование извращенца(Из). Врач(Вр) на бумаге рисует треугольник.
Вр - Ну и на что это похоже?
Из - Гм-м-м... Ну это у женщины... Там...
Вр (рисует рядом прямую линию): - А это на что похоже?
Из: - Ну-у-у, это тоже у женщины... Там.
Вр (ставит рядом с прямой точку): - А это что?
Из (задумчиво): - Доктор, это не меня, а вас лечить надо!
Вр (орет)- Вон отсюда! Быстро!(пауза) Как, вы еще здесь?!
Из (застенчиво): - Классно рисуете, док... А можно картинки с собой забрать?

- Доктор, вы боязнь открытого пространства лечите?
- Да
- А закрытых?
- Да
- Посмотрите моего сына, у него и то, и другое
- QUAKEров мы не лечим