Объявление: Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Приходит мужик к доктору:
-Доктор,полгода тому назад Вы мне сказали, что я
умру через месяц,а я до сих пор жив?
-Значит плохо лечились!
- Доктор, а я умру?
- А как же!
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка
с остервенением трясёт больного.
- Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
- Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему
дала, надо перед употребление взбалтывать.
Совет онколога: Избавиться от рака лучше всего с помощью пива!
Совет гинеколога: Лучше поздно, чем никому...
- Кто такие голубые ортодоксы?
- Ортопеды !
У доктора забеременела любовница. Аборт делать
нельзя. Пришлось рожать. А во время родов, доктор
делал операцию на простате священику -- ну и
сказал тому после операции, что тот, оказывается,
был беременным, и сунул тому малыша. Священик
офигел, но ребенка взял и вырастил.
Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и
говорит:
- Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать
тебе правду: я тебе не отец.
- А кто?
- Я твоя мать, а отец - наш архиепископ.
Травмпункт. Запись в истории болезни
свежепривезенного пациента:
"У пациента множественные кровоизлияния на
задней поверхности бедер
диаметром с 5-ти копеечную монету и с 10-копеечную
монету на общую сумму
1 рубль 55 копеек
Травматолог обращается к пациету:
- А что это с вашей шеей?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она,
чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность,
но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки
вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только
формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...!!!
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в
столовой, и мне очень хочется засунуть член в
хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
- Да, батенька-с, это редкий случай,
медикаментозное лечение вряд ли поможет.
Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это
своё в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
- Ну-с, голубчик, и как Ваши дела?
- Эх, доктор, не стерпел, засунул я - таки член в
хлеборезку!
- Ну и как же Вы теперь?!
- Херово, доктор... Жена ушла, хлеборезка
уволилась...
Мужик приходит к врачу, и, не расжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у Вас член в подбородок
упирается, сечас мы его.. Раз и отрезал.
Мужик радостный домой побежал.
Hа следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно -
жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
Приходит мужик к урологу и говорит:
"Доктор, я уже три дня не пИсаю..."
"Раздевайтесь, давайте посмотрим что там у Вас
...
... Так у Вас же узелок завязан ..."
"Блин, а за хлебом я так и не сходил !!!"
- "Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и
здесь!"
- "А здесь?"
- "Тут нет!"
- "Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два
часа!"
О сути нашей работы:
Встречаются два врача:
- Представляешь, ко мне один больной три месяца
ходил и в конце концов выздоровел!
- Вот видишь, все-таки, если больной хочет жить, то
медицина бессильна...
Разговор гинекологов:
Чем отличаются женские и мужские ноги?
-...м-м ?
- между мужскими постоянно болтаются одни и те же
яички!
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему
подбегает маленькая девочка, с криком
"Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут
через пять опять подбегает, с криком
"Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда
Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе
восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы,
куда мне еще пятую?
Детям в классе дали домашнее задание написать о
своей семье, о своих родителях.
Маленький Петя спрашивает:
- Бабушка, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- А мама как появилась?
- Ее тоже аист принес.
- А ты, бабушка?
- А меня, внучек, в капусте нашли.
Петя берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не
знали прелестей половой жизни..."
Врач пишет в истории болезни:
"Больной был обследован, был прооперирован,
был хорошим товарищем..."
Армянское радио спросили:
- Отчего бывают болезни?
- Все болезни от нервов и только один сифилис от
удовольствия.
Приходит женщина к врачу.
- Доктор, посоветуйте, что мне делать. Ем красную
икру и какаю красной икрой.
- А вы как все: ешьте говно, и будете срать говном.
Маленькая девочка подходит к маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПЕКС"!
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном
"ТАМПЕКС" можно купаться в бассейне,
кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя
человеком.
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это
возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом
вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует
при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз,
когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Сидят две девочки сестры-близняшки на лавке.
Первая (П) держит в руках куклу Барби, большую
книжку с картинками и жует мороженое. Вторая (В)
тупо долбит резиновым мячиком в землю.
П: А мне мама с папой вскусное мороженое купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой интересную книжку с
картинками купили...
В: ...ну и что...
П: А мне мама с папой подарили куклу Барби и
завтра подарят ей большой домик...
В: ...ну и что...
П: Ты мне ни капельки ни завидуешь?
В: У меня ведь нет рака крови!
Добавь свой анекдот