добавить анекдот

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

Больничный двор. Сестра быстро-быстро тащит коляску с больным. Коляска трясется по камням.
Больной (жалобно):
-Сестра... Мы куда?...
- В морг.
- Так я же еще не умер...
- Так мы же еще не доехали!

стук в дверь:
- тук тук
- кто там?
- смерть
- ну и что?
- да вот собственно говоря и все...

Родился сам - помоги другому.

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля.
"Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
-Как состояние?
-Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
-Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
-А чего такого? Нормальная травма-
-Дык, он же мертвый-
-Что уже умер? Мы же живого везли-
--, у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
-Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная-
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
- Вы бы еще чемодан кала приволокли!
- Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

"Новый русский" попал в аварию. Авария была сильнейшая. "Новому русскому" хватило только сил, чтобы вызвать братву на место происшествия. Братва собрала всё, что осталось от "Нового русского" и повезла к лучшему хирургу. Приехав к хирургу, кинули на стол пресс баксов и сказали:
- Вот тебе бабки, собирай братана из чего есть!!!Хирург посмотрел что есть, нашёл что недоставало. Ненайденными остались только яйца. Вместо них приделал две картошины.
"Нового русского" выписали в полном порядке и здравии.
Через две недели он приезжает обратно к хирургу и говорит:
- Всё хорошо, но что-то не так?!
Хирург:
- Вы знаете, я вам вместо яиц две картошины приделал.
"Новый русский":
- А я думаю, почему у всех как у людей лобковые вши, а у меня КАЛОРАДСКИЕ ЖУКИ!!!!!!!!!!

Приходит больной к психиатру.
Врач: - Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.
- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

Заходит секретарша к своему шефу в кабинет:
- Шеф, у мння две новости: плохая и хорошая.
- Давайте сначала хорошую.
- Вы не страдаете бесплодием.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.

Прием у психиатора. Входит пациент.
- " Ну тис-ссс , батенька! Кто мы сегодня?! Белочка? .. Зайчик? .. Мышка? "
- " Доктор .. вобще то .. я высоты боюсь.."

Из сочинений на тему “Мой любимый уголок Москвы” слушательниц московского медучилища:

- В эти секунды на стадионе стоит такой гул, словно сотни слонов издали свои громкие звуки.

- Вокруг храма очень обильная растительность, наверное, поэтому туда идут люди.

- Кремль – это типо башни с часами.

- Чаще всего при посещении я хожу в Мавзолей В. И. Ленина. Когда я переступаю порог Мавзолея, какое-то чувство овладевает мной. Но выйдя все проходит.

- В Мавзолее находится великий вождь В. И. Ленин... В. И. Ленина охраняют солдаты.

- Мне очень нравятся часовые, которые как вкопанные мумии стоят и охраняют Мавзолей...

И вот мы наконец спускаемся по лестнице и видим усохшую мумию нашего бывшего вождя В. И. Ленина.

- На Красной площади было много народа, солдат, командиров и подполковников. А когда дали команду запускать салют, то в небо что-то полетело. - Кроме этого, в Коломенском есть еще одна памятная архитектура – это 600-летние дубы.

После полового акта:
-Дорогой,у меня СПИД.
-У меня тоже.
-Дорогой, я пошутила.
-Больше шутить не будешь.

Один мужик вызвал ночью Скорую своей жене, которая была на 7м месяце беременности. Приехал врач пьяный в зюзю. Оставив мужика за дверью он приступил к осмотру.Через минуту дверь открылась и дохтур спросил:
-Слышь, мужик, молоток есть?
Охреневший чувак дал ему молоток.
Ещё через пару минут:
-Хозяин, а плоскогубцы есть?
Мужик дал ему плоскогубцы.
Опять дверь открывается:
-Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, коловорот и разводной ключ.
Мужик в ауте робко спрашивает:
-Что вы сделали с моей женой?!
-Да ни фига пока не сделал! Не могу этот гребаный чемодан с инструментами открыть...!!!!

Идет экзамен в мед.институт
Девушке достался билет "Мужские половые органы", а она (трудно себе представить) даже их не видела. Садится и начинает думать, толкает рядом сидящего парня и говорит:
- Покажи
он: мол ты чё совсем обалдела,
она не отстает:
- Покажи, хоть представление буду иметь
Ему делать нечего, достаёт своё хозяйство на парту.
Профессор, смотрит на аудиторию и говорит :
- Молодой человек, на втором ряду, уберите ШПАРГАЛКУ со стола!

Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:
- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.
Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкoгольная интоксикация.
Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем.
Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:
- Ты пил вчера?
Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:
- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?
Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:
- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?
Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:
- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

Оптик учит нового сотрудника назначать цену клиенту:
- Если в то время, когда вы подбираете ему очки, он спросит, сколько они стоят, скажите:
"Семьдесят пять долларов".
Если он при этом и глазом не моргнет, скажите:
"Это за оправу. Стекла будут стоить пятьдесят долларов".
Если его взгляд будет все так же спокоен, добавьте:
"Каждое".

Мальчик - дистроф сидит дома в инвалидном кресле, в окошко на бабочек
смотрит. Тут приходит мама с новогодней елкой и подарками:
- С Новым годом тебя, сынок!
- Мама, какой же Новый год, сейчас ведь лето?!
- Да я боюсь, сынок, до зимы-то ты не дотянешь..