Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с
ужасом видит как он попадает в одного из мужчин
из компании, играющей неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и
начинает со стоном кататься по земле. Дама
подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему
ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает
массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой
палец все равно жутко болит!!
У стоматолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам
местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь
импоpтное!
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на
ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не
Министеpство Обоpоны.
Пациент на приеме у врача:
- Доктор, я свинья.
- Бывает, я тоже, знаете ли, не подарок…
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об
забор чешусь…
Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить
будем. До праздника…
Вопрос: Сколько требуется извращенцев, чтобы
ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но зато потом требуются три
доктора, чтобы ее достать.
- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых
галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части -
вас собьют.
Гадалка говорит одному чуваку:
- Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с
прекрасной девушкой, которая захочет узнать о
тебе как можно больше...!
- А где я с ней познакомлюсь!? В метро, баре или на
дискотеке???
- ...в ординаторской мединститута...!!!
Толпа сперматозоидов бежит оплодотворять
яйцеклетку.
Самый шустрый из них неожиданно останавливается
зорко присматривается вперед, поварачивается к
толпе:
Господааа! Изменаааа-с! Мы в попе!
Девушка на приеме гинеколога:
- Вы не боитесь дефлорации ?
- Нет. Лишь бы было обратимо!
Экстравагантная дама пришла к доктору с
просьбой о пластической операции на лице для
удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы
должны снова прийти сюда через 6 месяцев для
корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было
сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться
сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод,
который избавит вас от необходимости повторных
визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик,
и каждый раз, когда вы заметите появление морщин,
вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора
появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая
ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под
глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а
ваши груди, и если вы не перестанете все время
подкручивать винтик, то у вас скоро появится
борода!
Сегодня в думе обсуждается закон об взымании налога на людей у кого объем легких превышает 2.5 л
Нарк устраивается разнорабочим на аптечный
склад. Ему объясняют:
-Здесь у нас антибиотики, здесь - жаропонижающие,
здесь - спирт, здесь - наркотики.
Нарк слушает, его глаза все больше разгораются.
А почему про зарплату ничего не спрашиваете? -
задают вопрос.
Что? У вас тут еще и платят? - Удивляется парень.
К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне
кажется,
что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите
еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
В нашей столовой будут проходить
практику студенты, -сообщил главврач поварам.
На следующий день в столовку пришла группа
молодых студентов. Повара поделились своими
секретами, в том числе и тем, как вместо
положенной нормы мяса, заложить половину.
-А чему вас теперь учат в кулинарном техникуме?
-А мы не в училище учимся. Мы заканчиваем академию
МВД!
- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете
нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.
К врачу-реаниматологу обращается жена:
-Знаешь дорогой, я бы так хотела купить "AUDI"
или хотя бы "десятку".
-Зачем? - спрашивает муж.
-Ну как же, милый? Повидали бы свет!
-Тот или этот, - уточняет супруг.
Хирург и святой отец прикалываются друг над
другом:
-Я знаю одного идиота, - говорит батюшка, - который
сначала разрежет человеку живот, а потом сам же и
зашивает.
-А я знаю другого идиота, - парирует хирург,-
который если кто умрет, так все люди плачут, а он
поет.
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови
зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в
очках?
Идёт бездомный по улице,холодно кушать хочется.
Ну значит стучит наугад в дверь. Открывает старая
(лет сто)бабуля!
-Можно поесть да переначевать- просит он.
- Переначевать, переночуй, а кушать у меня нечего-
отвечает бабулька.
Ну значит всё чинно, постелила на кровати и
бродяга заснул.
12:00 Голод не тётка проснулся бродяга, кушать
хочется пошёл шарится,еду искать.
Заглядывает под кровать...а там казан холодца
стоит.Обрадовался и на радостях весь казан съел.
Утром проснулся и к бабке.
-Ах ты старая,чего наврала то ведь у тебя целый
казан холодца.Был.-
-Холодца? А это милок не холодец, это я 30 лет
туберкулёз отхаркивала!!!
Добавь свой анекдот