добавить анекдот

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!


У стоматолога в кабинете:
- Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное!


Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.


Пациент на приеме у врача:
- Доктор, я свинья.
- Бывает, я тоже, знаете ли, не подарок…
- Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь…
Доктор, вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…


Вопрос: Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но зато потом требуются три доктора, чтобы ее достать.


- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют.


Гадалка говорит одному чуваку:
- Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой, которая захочет узнать о тебе как можно больше...!
- А где я с ней познакомлюсь!? В метро, баре или на дискотеке???
- ...в ординаторской мединститута...!!!


Толпа сперматозоидов бежит оплодотворять яйцеклетку.
Самый шустрый из них неожиданно останавливается
зорко присматривается вперед, поварачивается к толпе:
Господааа! Изменаааа-с! Мы в попе!


Девушка на приеме гинеколога:
- Вы не боитесь дефлорации ?
- Нет. Лишь бы было обратимо!


Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!


Сегодня в думе обсуждается закон об взымании налога на людей у кого объем легких превышает 2.5 л


Нарк устраивается разнорабочим на аптечный склад. Ему объясняют:
-Здесь у нас антибиотики, здесь - жаропонижающие, здесь - спирт, здесь - наркотики.
Нарк слушает, его глаза все больше разгораются.
А почему про зарплату ничего не спрашиваете? - задают вопрос.
Что? У вас тут еще и платят? - Удивляется парень.


Приходит мужик к врачу и говорит:
- Посмотрите, доктор, на мой член!
Доктор осматривает и говорит, что ничего нет, что все в порядке!
Мужик не унимается:
-Доктор, ну ты хорошо посмотри!
Доктор опять посмотел и говорит:
-Ничего не вижу
-А ты хорошо посмотри, какой красавец, а?


Молодой парень на приеме у врача:
- доктор, помогите, у меня член кривой!
- а вы онанизмом занимаетесь?
- что вы, нет конечно.
- ну тогда я не знаю
- (уже дойдя до двери), а если да!
- смените руку.


Приходит женщина к врачу.
- Доктор, у меня тут болит, тут болит, тут тоже.
- Ну заведите себе любовника.
Приходит позже.
- Доктор, завела - тут прошло.
- Ну заведите еще.
Приходит позже.
- Завела еще двоих тут прошло и тут прошло.
- Ну заведите ещё.
Приходит позже.
- Доктор, всё прошло!
- А чего пришли?
- Доктор, дайте мне справку, что я не б...ь, а прохожу курс лечения.


К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется,
что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!


В нашей столовой будут проходить практику студенты, -сообщил главврач поварам.
На следующий день в столовку пришла группа молодых студентов. Повара поделились своими секретами, в том числе и тем, как вместо положенной нормы мяса, заложить половину.
-А чему вас теперь учат в кулинарном техникуме?
-А мы не в училище учимся. Мы заканчиваем академию МВД!


- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.


К врачу-реаниматологу обращается жена:
-Знаешь дорогой, я бы так хотела купить "AUDI" или хотя бы "десятку".
-Зачем? - спрашивает муж.
-Ну как же, милый? Повидали бы свет!
-Тот или этот, - уточняет супруг.


Хирург и святой отец прикалываются друг над другом:
-Я знаю одного идиота, - говорит батюшка, - который сначала разрежет человеку живот, а потом сам же и зашивает.
-А я знаю другого идиота, - парирует хирург,- который если кто умрет, так все люди плачут, а он поет.


Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?


Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог лиего совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.


Идёт бездомный по улице,холодно кушать хочется.
Ну значит стучит наугад в дверь. Открывает старая (лет сто)бабуля!
-Можно поесть да переначевать- просит он.
- Переначевать, переночуй, а кушать у меня нечего- отвечает бабулька.
Ну значит всё чинно, постелила на кровати и бродяга заснул.
12:00 Голод не тётка проснулся бродяга, кушать хочется пошёл шарится,еду искать.
Заглядывает под кровать...а там казан холодца стоит.Обрадовался и на радостях весь казан съел.
Утром проснулся и к бабке.
-Ах ты старая,чего наврала то ведь у тебя целый казан холодца.Был.-
-Холодца? А это милок не холодец, это я 30 лет туберкулёз отхаркивала!!!


Добавь свой анекдот

Имя:

E-mail:






[RusMed Top Sites]     Rambler's Top100 Service