Разговор врача и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.
Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему,
- не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого
хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной,
- я чувствую себя ужасно и страшно переживаю,
ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об
ней чуть сознание от страха не теряет!
История из жизни "Анатомичка"
Учились мы на 2 курсе и были на практике в морге,
изучали на трупах анатомию:
Надо заметить, что ткани, окружающие сухожилие,
называются "сухожильным влагалищем".
Студентка Надя с пинцетом в одной руке и атласом
с рисунками в другой, копается в трупаке, пытаясь
найти это влагалище. Хватает пинцетом
сухожилие... долго, не понимая смотрит на труп,
потом в книжку, потом на меня и выдает
сакраментальную фразу:
А мое влагалище не похоже на то, что на картинке!
Занавес. Рассказал: Иван Кокоткин
На конкурсе гинекологов первое место занял
врач,
который обклеил коридор в своём доме обоями...
через щель в двери "Для писем и газет".
Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу.
Врач - молодой мужчина.
Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь,
чем болели раньше?" и. т. д.
Затем девушка располагается на
гинекологическомкресле, врач подходит,
внимательно смотрит и говорит: "Где-то я вас
уже видел..."
Пришел как-то новый русский в дорогую клинику.
Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из
справочной.
Дэвушка: - Здравствуйте! На что жалуетесь?
НР: - Да конец, понимаешь, болит!
Та (поморщившись): - Молодой человек, тут же люди
кругом!
Сказали бы там - ухо или глаз болит..! ну-ка давайте
попробуем сначала!
Итак: что у вас болит?
Тот (вежливо): - Понимаете, ухо у меня болит!
Та (вкрадчиво): - Ну и что же с вашим ушком?
Тот (громко): - Да ссать больно!
- Нервное заболевание Вашей жены не
представляет опасности. С таким неврозом люди
живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
Крым. Жаркий летний день. На огромной скорости
по серпантину несется автобус. Вдруг водитель
хватается за горло и падая на руль начинает
хрипеть в конвульсиях.Автобус кидает из стороны
в сторону. Позади стоит старушка, и ударяет его по
спине. Водитель приходит в себя, извиняется и
едет дальше.Ситуация повторяется несколько раз.
На конечной остановке бледные , вспотевшие
пассажиры покидают злополучный автобус. Один
мужик, врач по образованию, подходит к водителю:
- Я видел как вам было плохо. Я могу чем-то помочь?
- Да ладно, ерунда. Просто у бабки вчера дед
повесился, так я ее весь день подкалываю!
Больной показывает врачу совершенно черный
язык.
- Что случилось?
- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт
разлил...
Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y
меня pевматизм и
pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне
пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?
Пациент приходит к врачу окулисту:
- Доктор, у меня очень странный случай
дальтонизма.
Я не вижу один цвет.
- Какой именно?
- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не
видел!
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
На приёме у пульмонолога:
- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.
Советы диетолога:
Каков стол, таков и стул.
В одной больнице решили прибегнуть к
новшеству и вместо
надписей на дверях нарисовать наводящие
картинки.
Так, на двери кабинета окулиста был нарисован
дверной глазок,
на двери травматолога - расколотый орех, дверь
психотерапевта
была выкрашена в безумные яркие цвета, и так
далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть
приоткрытой.....
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь,
что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково
состояние больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой
пpоклятой больнице,
сколько вpемени меня ещё будут тут
деpжать.
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач
больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло
ваше лекарство. Я самым
тщательным образом следовал указаниям,
написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
Приходит такая сромная девушка (Д) в аптеку,
протягивает продавщице 50 руб.
Д - Мне,пожалуйста вон то (показывает)
Продавщица (П)
П - Чё?
Д - Ну (мнётся) презервативы...
П - Гандоны что-ль?
Д - Ну... да...
П - А размер какой?
Д - Ой, а я и не знаю... :(
П - Как это, с парнем трахаешься, а размера не
знаешь!?
Д - ...
П - Ну а хоть на пальцах-то сможешь показать?
Ну девушка прикинула...
Д - Ну... три пальца...(толщина)
Продавщица поворачивается о кричит :"Галь, а
Галь... Три паца на складе
какой размер !?!"
Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в
ответ :"ШЕСТОЙ!!!".
У семейной пары в Семипалатинске (где полигон)
ожидается ребенок.
Жену везут на УЗИ. Приезжает. Налетает родня: Кто?
Мальчик, девочка???
Жена (мрачно): Вырастет - само решит.
Добавь свой анекдот