Больной, Ваше состояние вызывает серьезные
опасения.
Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ...
- Василий Иваныч! У Анки гастpит нашли!
- Анкy - ко мне, Гастpита - к стенке!
-Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью,
пью, а эффекта нет!
-Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам
натираться.
Врач, накладывая гипс на ногу больного, говорит:
-Учтите,что миниум две недели вам нельзя
подниматься по лестнице!
Через две недели больной приходит на прием, а
врач спрашивает:
- Что это, батенька, вы такой исцарапанный ?
-А по-вашему, легко каждый день домой по
водосточочной трубе залезать ?
Встpечаются два мyжика, один из котоpых пищит.
- Ты чего пищишь?
- А вот я таблеткy кyпил и тyт написано - после
пpиема пищи.
- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!
- Hу это мы мигом!
Звонит директор морга своему другу, директору
магазина по продаже автомобилей и спрашивает:
- Слушай, ты сколько сегодня мотоциклов продал?
- Пять, а что?
- Гм..... значит, двое еще где-то катаются....
Разговор двух пенсионеров, ожидающих приема у
врача:
-Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецепте
ничего разобрать нельзя
-Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил
бесплатно в трамвае,
полгода ходил в театр, а теперь ещё еду на
международный симпозиум по женским проблемам!
- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите
термометр,
пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из
больных под
мышкой находится моя шариковая авторучка.
Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ,
где какой-то не то врач, не то проповедник
проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу
помочь всем и каждому из вас. Положите одну руку
на экран вашего телевизора, а вторую на ту часть
тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и
есссно приложила одну руку к телеку, а вторую к
желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к
паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а
не о воскрешении из мертвых.
Приходит к доктору мужик и грит:
- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому
делать не могу.
Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со
мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я
сказал своей жене!
Молодая женщина после операции спрашивает
своего лечащего врача:
- Доктор, скажите, а когда мы с мужем можем
возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть специальную литературу, -
ответил изумленный врач.
- Дело в том, что Вы моя первая пациентка, которая
спрашивает об этом после удаления миндалин.
Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев
мании величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что
он глава семьи!
К гинекологу заходит на прием девушка
отвального вида. Плавно покачивая бедрами,
подходит к столу, присаживается на краешек стула
и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
– Доктор, у меня проблема...
– Не стесняйтесь,милая,что вас беспокоит?
– Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
– Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам
поправим.
Вы пробовали подбривать?
– Да, но они стали такие густые и черные, как ваша,
доктор, борода.
– А эпилятором пользовались?
– Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
– А мази, грязи?..
– Да, но тоже не помогает.
– Ну ничего страшного, это легко исправляемые
гормональные нарушения.
– Простите мне невольную бестактность, но где на
теле они растут сильнее всего?
– Да вот между грудей начинаются и так вниз, до
самого члена...
Врач - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно
тяжелой,
но главное - удалось избежать ампутации.
– Бездушный тип, – упрекает своего сына зубной
врач.
– Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими
человеческими страданиями они связаны.
- Доктор, я страдаю склерозом!
- Давно?
- Что давно?
Табличка на двеpях бактериологической
лабоpатоpии:
-"Что посеешь, то и пожнешь."
Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности.
Напротив, вы на редкость правильно оцениваете
свои возможности.
Девyшка заходит в аптекy и видит на пpилавке
Тампаксы по pyблю за пять коpобок.
Она тyт же вытаскивает кошелек и покyпает их все.
Hа выходе она обеpнyлась и спpосила пpодавца:
- А почемy так дешево, где здесь подвох?
Пpодавец неохотно пpомямлил:
- Вы знаете, они все без ниточек...
Устроился парень на ночное дежурство в морг.
На следующее утро своей смене он говорит:
- Мужики, а зачем вы женщинам во влагалище
креветок кладете?
- ???!
- Да вот сами смотрите! - открывает холодильник,
достает женский труп, раздвигает ноги,
показывает...
- Да ты чего! Это же клитор!
- Да? А на вкус как криветка...
Добавь свой анекдот