Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый
класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и
мальчиков нам теперь не надо..."
Он такой веселый, что ни скажешь - все время
отшучивается. Интересно, как он будет
отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?
Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни
капельки жира, вместо лысины - черные, густые
волосы, и совсем другое лицо..."
Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась,
смешно сморщилась и чихнула.
Пушинка вылезла из носа вместе с соплями
Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну:
"Судя по грудям, у нее была куча мужиков!"
Чем это ей груди не понравились? Раньше все были
от них в восторге…
О каком оргазме может идти речь, когда в одной
комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и
она то неестественно захрапит, то мерзко
хихикнет..."
После того, как я сделала аборт, муж жить со мной
не стал, да и его родители тоже...
По жизни он неврастеник, а в постели ему вообще
без психиатра делать нечего...
Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с
первым оргазма не испытывала.
Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок
проверяла...
Прислал: elle@mail.ru
- Доктор, я был уже у двух врачей.Чтобы похудеть,
один мне посоветовал поехать на курорт...
А что Вы мне посоветуете?
- Отправляйтесь на курорт пешком.
В клинику приходит дама и просит врача сделать
ей пластическую операцию носа.
- Это будет стоить тысячу долларов, - отвечает
врач.
- О! Это слишком дорого. А нет какого-нибудь более
дешевого способа стать курносой?
- Есть. Попробуйте налететь с разбегу на фонарный
столб.
- Доктор, - с беспокойством говорит больной,
- а Ваши коллеги мне ранее поставили другой
диагноз ...
- Не беспокойтесь, когда Вас вскроют, все
убедятся, что был прав я , а не они!
В кабинете психиатра:
-У меня сегодня интересный пациент. Он
утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
-Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс
гипноза, и он забудет об этом.
-Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному
делу.
В буфете мединститута:
- Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий.
- Так ведь с утра горячей воды нет...вот вы
смеетесь, а мне посуду мыть нечем!
Hа экзамене в мединституте институте.
Пpеподаватель: -Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент: -Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель: -А если один из них идиот?
Студент: -То втоpой не получит стипендию.
Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем
другой зуб!
-Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
На приеме у детского стоматолога:
- Денисочка, открой ротик, пусть дядя-доктор палец
достанет.
На станцию переливания крови приходит утром
мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы
получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два
капитана". Родились два пацана.
Второй говорит: - Да,да,да,моя тоже беременной
читала "Трех мушкетёров". Три сорванца
родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли ?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и
сорок разбойников".
- Доктор сказал, что за две недели он поставит
меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы
оплатить лечение!
Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
Для чего пpименяется пypген ?
- Это национальное пpотивозачаточное сpедство.
В аптеку заходит мосье и говоpит:
- Вы, навеpное, меня уже не помните, но на
пpошлой неделе я у вас попpосил что-нибудь
от pадикулита, и вы мне дали пластыpь.
- Так что, он вам не помог?
- Hет, наобоpот, он мне здоpово помог.
Hо нет ли у вас сpедства, чтобы снять этот пластыpь?
Наивная молодая девушка сказала врачу, что
чувствует себя как-то нехорошо.
Доктор обследовал её и установил, что она
беременна.
- Доктор, это невозможно! Я никогда не была с
мужчиной.
Врач терпеливо объяснил ей особенности полового
акта.
- Чёрт побери! - воскликнула девица. - А этот
паршивый
инструктор по плаванию сказал мне, что это
искусственное дыхание.
В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А...
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда,
наркоман несчастный!!!
У девушки рак четвертой стадии. Приходит к
врачу.
-Дорогая, у вас рак четвертой стадии.
-Помогите мне ! -А что я могу сделать?! Четвертая
стадия, отдаленные метастазы. Всё...
-Доктор! Я же так молода! Я не хочу умирать!
-Я вас прекрасно понимаю, но видите ли, четвертая
стадия- это ...
-Ну сделайте хоть что-нибудь!
-Хорошо. Вот направление на грязевые ванны.
-А это поможет?
-Нет, но к земле привыкнете.
Добавь свой анекдот