добавить анекдот

Мы с Анькой вместе и в садик ходили, и в первый класс, а в десятом к нам пришла первая любовь, и мальчиков нам теперь не надо..."

Он такой веселый, что ни скажешь - все время отшучивается. Интересно, как он будет отшучиваться, когда я скажу ему, что беременна?

Иногда он мне снится. Во сне у него нет ни капельки жира, вместо лысины - черные, густые волосы, и совсем другое лицо..."

Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула.
Пушинка вылезла из носа вместе с соплями

Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну:
"Судя по грудям, у нее была куча мужиков!"
Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге…

О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет..."

После того, как я сделала аборт, муж жить со мной не стал, да и его родители тоже...

По жизни он неврастеник, а в постели ему вообще без психиатра делать нечего...

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала.
Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Прислал: elle@mail.ru


- Доктор, я был уже у двух врачей.Чтобы похудеть, один мне посоветовал поехать на курорт...
А что Вы мне посоветуете?
- Отправляйтесь на курорт пешком.


В клинику приходит дама и просит врача сделать ей пластическую операцию носа.
- Это будет стоить тысячу долларов, - отвечает врач.
- О! Это слишком дорого. А нет какого-нибудь более дешевого способа стать курносой?
- Есть. Попробуйте налететь с разбегу на фонарный столб.


- Доктор, - с беспокойством говорит больной,
- а Ваши коллеги мне ранее поставили другой диагноз ...
- Не беспокойтесь, когда Вас вскроют, все убедятся, что был прав я , а не они!


В кабинете психиатра:
-У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
-Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
-Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.


В буфете мединститута:
- Что-то у вас сегодня кофе недостаточно горячий.
- Так ведь с утра горячей воды нет...вот вы смеетесь, а мне посуду мыть нечем!


Hа экзамене в мединституте институте.
Пpеподаватель: -Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент: -Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель: -А если один из них идиот?
Студент: -То втоpой не получит стипендию.


Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
-Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!


На приеме у детского стоматолога:
- Денисочка, открой ротик, пусть дядя-доктор палец достанет.


На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.


Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит: - Да,да,да,моя тоже беременной читала "Трех мушкетёров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли ?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".


- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!


Интеллигентный мужчина приходит к урологу и говорит:
Доктор я недавно познакомился с одной интеллигентной женщиной и мы очень любим заниматься оральным сексом, только что-то член у меня болит...
Доктор с улыбкой:
-Ну, мне почти все понятно, но на всякий случай разденьтесь.
Мужик снимает брюки и у доктора выпучиваются глаза - член весь исколот.
Он в шоке спрашивает: - господи, чем это вы занимаетесь?
А мужик отвечает: Моя подруга хорошо воспитана, она прежде чем взять его в рот на вилку накалывает...


-Доктор, Вы обещали вылечить моего мужа, говорили, что лечение идет успешно, а он умер!
- Всё правильно. Он умер полностью исцеленный.


Врач спрашивает больного:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.


Для чего пpименяется пypген ?
- Это национальное пpотивозачаточное сpедство.


В аптеку заходит мосье и говоpит:
- Вы, навеpное, меня уже не помните, но на
пpошлой неделе я у вас попpосил что-нибудь
от pадикулита, и вы мне дали пластыpь.
- Так что, он вам не помог?
- Hет, наобоpот, он мне здоpово помог.
Hо нет ли у вас сpедства, чтобы снять этот пластыpь?


Наивная молодая девушка сказала врачу, что чувствует себя как-то нехорошо.
Доктор обследовал её и установил, что она беременна.
- Доктор, это невозможно! Я никогда не была с мужчиной.
Врач терпеливо объяснил ей особенности полового акта.
- Чёрт побери! - воскликнула девица. - А этот паршивый
инструктор по плаванию сказал мне, что это искусственное дыхание.


В аптеке:
– У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
– Нет.
– А глюкоза?
– Нет!
– А...
– Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!


- Доктор, у меня что-то стало плохо со слухом ...
- Курите ? - Да.
- Женщины ? - Ну а как же без этого ?
- Вам придется от всего этого отказаться.
- И это все для того, чтобы лучше слышать?
-Да я лучше совсем оглохну!


У девушки рак четвертой стадии. Приходит к врачу.
-Дорогая, у вас рак четвертой стадии.
-Помогите мне ! -А что я могу сделать?! Четвертая стадия, отдаленные метастазы. Всё...
-Доктор! Я же так молода! Я не хочу умирать!
-Я вас прекрасно понимаю, но видите ли, четвертая стадия- это ...
-Ну сделайте хоть что-нибудь!
-Хорошо. Вот направление на грязевые ванны.
-А это поможет?
-Нет, но к земле привыкнете.


Добавь свой анекдот

Имя:

E-mail:






[RusMed Top Sites]     Rambler's Top100 Service