добавить анекдот

- Доктор, как мне жить дальше?
- Регулярно ...

- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа - и препротивная.

Большая радость пришла на челябинскую землю:
Вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака".

Молитва девушки перед сном:
Господи, спаси и предохрани!

История из жизни:
Почти в беспамятстве жена шепчет в постели мужу:
-Возьми меня, возьми...
-Ты что, сдурела что ли? Я же никуда не иду!

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам - скидка!

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает:
"Извините,девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих
приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих
болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу.
Подходит к кабинету , а на том написано: "400 мл крови- день отгула и 15 рублей". Мужик думает: Классно!!! И прогул отмажу и деньги заработаю.
Идет к следующему кабинету. "10 мл спермы - 2 дня отгула и 50 рублей".
Мужик от радости сам не свой. Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает :
-"Девушка а вы тоже сюда ?"
-Гу*Гу!
Отвечает та!

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Залихватский кpик из кабинета гинеколога: "Эх, залетная!!!"

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел:02

- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:
- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями... После операции молодая и красивая женщина идет по парку,
видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

Один специалист по изготовлению чучел решил стать ветеринарным врачом.
Окончил институт и повесил следущую табличку на своей двери.
ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ. ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ, В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ - ВЫ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!

Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора,много ли его работ продалось за последний месяц.
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я ессно сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!!
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач....

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел
принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!

"Покупайте тампоны TAMPAX только по этому,специальному,почтовому предложению... У нас самые дешевые цены, к тому же доставка и установка совершенно бесплатно!"

Из рекламы:
-Раньше я был толстая и мне это ужасно мешало.
Но врач посоветовал мне лечь на операцию
Меня прооперировали, и теперь я толстый.

Одному новому русскому доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й "Мерседес" и купи себе "Таврию". Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде...
- И че, типа, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

Меняю бензопилу на протез.

Здравствуйте! Читаю ваши анекдоты и решил поделится своими. Только все это было на самом деле и к сожалению со мной.
Первый раз я заболел гонореей в 9-ом классе. Это было еще при Брежневе. А порядочки тогда были - ужас. Сообщали родителям, в школу, в комсомольскую организацию и обращались с тобой соответственно. Естественно я пришел в КВД№8 на пр. Ольминского и наврал свои данные. Это надо было видеть, этакий дурачок в школьной форме, с портфелем набитым учебниками….
После того как взяли у меня анализы, через пятнадцать минут меня вызвала врач и объявила: у тебя гонорея, говори с кем и когда ЭТО было. Я с идиотским лицом пытаюсь выяснить ЧТО - ЭТО. Она как цербер смотрит на меня пронизывающим взглядом и буквально допрашивает.
10 минут противостояния и берут повторный анализ. Результат тот же самый. Я говорю, что ошпарился в бане, она пытается мне "пришить": Трение пиписькой о другую пипиську.
Еще раз анализ, результат тот же. Наконец она сдается и ставит мне диагноз: Воспаление специального мешочка. И назначает соответствующее лечение. В конечном итоге, я "проколося" бицилином у знакомой медсестры, и еще раз проверился в том же КВД. Я был здоров.После этого я еще несколько раз заболевал этой болезнью, но уже решал вопросы по "взрослому".
И теперь самое интересное.
В октябре 94 я обнаружил у себя на члене два маленьких новообразования, и учитывая свой горький опыт, побежал в КВД. Отсидев 2 часа я попал на прием к врачу-женщине явно "за" пенсионного возраста, которой сходу заявил, что мои болячки напоминают шанкр и к тому же есть причина появления данной болезни - проститутки, с которыми я общался весьма часто. Однако как всегда хочется надеятся на лучшее и само слово СИФИЛИС я не произносил.
Осмотрев больной орган, врач отметила, что она обладает большими познаниями в медицине и авторитетно заявила: "Это у Вас от грязи. Помашьте зеленкой и короста отвалится." Как я был рад! Но все же хорошо -бы анализы…….Соскобы, кровь….
Но меня отправили домой. Дома, закрывшись в ванной я обработал ранки зеленкой и дело к ночи уснул. Ночью мне приснился кошмарный сон, я был ужасным сифилитиком, где-то даже " за последней стадией" и с утра опять приехал в КВД.
Надо сказать что учитывая мой опыт болезней, я естественно дружил с некоторыми врачами из этой же консультации, с которыми и договорился о сдаче крови.В этот же день у меня взяла кровь хорошенькая медсестра Юля, которая работала с врачом Самсоновой(той самой которую я когда -то обманул) и на следующий день по телефону поздравила меня: У тебя все нормально.Обнаружен только сифилис." Я примчался в КВД и они ( Самсонова и Юля) определили меня к лечащему врачу Л.К. Колбневой, которая и спасла мой загнивающий организм. Я весьма признателен всем врачам которые мне помогли, но остается все-таки уверенность, что болезни которыми мы болеем, прежде чем идти к врачу надо изучать самим. С уважением,Зеленкин.

У Вас,Петров, - Рак
У Вас,Иванов, - Рак
И у Вас,Сидоров, - Рак
Но,Вы же,вчера говорили,что камни!
Да, а под комнями Рак!

Приходит пациент к психотерапевту.Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра..
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
- У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент неспеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк.