Медсестра: - Больной вставайте, пора пить снотворное!
- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!
В банк спермы врывается человек в маске и с
автоматом.
- Все на пол! А ты, куколка, открывай шкаф! Так,
теперь пей из этой пробирки! Ага, выпила! А теперь
- из этой! Выпила! Хорошо... Человек снимает маску,
и девушка видит... мужа, который весело
произносит:
- Ага, Оля, значит, можешь все-таки?
Один осел говорит другому:
- Трахни-ка, браток, мою жену!
- Зачем тебе это нужно!?
- А вот когда у меня рога вырастут, я на
благородного оленя похож буду...
На приеме у гинеколога:
- Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
Сидит компания гинекологов. После седьмой
рюмки наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе.
Давайте поговорим о женщинах".
- Тебе непременно надо сходить к моему
гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно
что-нибудь найдет.
Два алкаша пьют метиловый спирт.
- Давай по второй, а то вечереть начинает...
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.
Два студента встречаются после бурной
вечеринки.
- Плохие дела, Серега... Когда ты Верку трахнул, я
решил
сэкономить и твой презерватив наизнанку надел.
- И что?
- Машка залетела, а я триппер словил!
- Алло, "Скорая"? Приезжайте немедленно!
- Что у вас случилось?
- У жены - белая горячка!
- Как вы это определили?
- Да по ней десятки чертей скачут, а она не
замечает!
К врачу приходит старуха.
-Сынок, у меня все внутри болит.
-Иди за ширму и разденься, бабушка.
-Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я
перед тобой разделась?
-Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того
хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там
возится, затем раздается ее голос:
-Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
- Говорят из родильного дома. Сообщите,
пожалуйста,
Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
Разговор двух друзей. Парень,жена
которого-гинеколог,объясняет собеседнику:
-Самое надежное-спираль.Сперматозоид бежит по
ней,бежит,голова закружилась - брык,и готов.
В комнате тpи паpы занимаются сексом.
Мyжской голос:
-Хотите анекдот?
Женский голос:
-Только не пошлый!
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются
друг другу:
- Меня уволили за бескультурье.
- А меня уволили за культуру!
- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему
бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам
еще и на *** одеть?"Вот и уволили за
бескультурье.
- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает
презервативы. Я ему культурно на прилавок
положила, он сказал: "Спасибо". Я ему:
"Е*итесь на здоровье!" Вот и уволили за
культуру.
Разъяренный мужик бежит по улице; знакомый его
спрашивает:
- Что случилось, Сергеич?
- Я убью свою жену! Убью!
- Да за что?
- Врачи сказали, у нее внематочная беременность! А
от кого, спрашивается?
Ведь мне она минета сроду не делала!
Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял!
Ее кладут оперировать и через десять часов она
просыпается.
- Ну как, доктор?
- Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы
достать
не смогли, но батарейки в нем поменяли.
- Доктор! Тут творится что-то несуразное.
Больного за две койки от меня позавчера унесли в
морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были
держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата
для умирающих.
Добавь свой анекдот