добавить анекдот

 В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло. 

Одна девушка говорит другой:
- Может, на роликах покатаемся?
- Да нет, сегодня такой день...
- А ты попробуй "Тампакс"! Удобно, практично...
- Да какой "Тампакс"!? Дождик на улице!

В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ- модели, совсем голые...
- Так это же неплохо!
- Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель...
- Так что вам не нравится?
- Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу!
- Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
- Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете? 

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из операционного стола раньше времени. 

И, наконец, хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания

Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем. 

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже... 

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Hичего не будет, ничего! 

Мужчина на приеме у врача.
- Вам нужны физические нагрузки.
- Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу.
- Hет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе в часы пик!

Народное средство:
От головы.В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Народное средство: От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

 Народное средство: От дурного сглаза. По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".

 Народное средство: Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

 Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. 
Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
- Вы же его не на то место одеваете.
- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.

- Мне нужен горчичный пластырь
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой.
- Дорогой, - удивленно произносит она, - неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение.
- В чем дело?
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!

Приходит старик к врачу:
- Доктор, вторую неделю какать не могу!
- А сколько вам лет?
- Девяносто три.
- Эх, дедушка... Вы свое уже откакали!

 - Что грустный такой?
- Жена поглотитель жира попробовала. 
- И ...?
- И пропала. 

Женщина приводит своего мужа к врачу, и говорит:
- Доктор, у моего мужа половой член опух и болит,
так вы, боль уберите, а опухоль оставьте!